Dermond Mc Innis odjíždí ze Skotska na rok do USA na zkušenou.
Po roce se vrací natěšeně domů a před domem na něj mávají 3 individua
se vzhledem něco mezi Rumcajsem, Fidelem Castrem a
reprezentantkou ve vzpírání trpící hirsutismem. Stěží v nich poznává svého otce
a své 2 bratry. Když vyzvídá příčinu změny jejich vzhledu,
otec pohnutě vydechne:
"Odvezl´s břitvu, Dermonde.."

Žena u gynekologa říká, že má problém, že prý ji něco řve z vagíny. Gynekolog ji položí na křeslo, roztáhne nohy a poslouchá. Zevnitř se ozývá "Kométa Brno" ...
Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: To nic paní, to je v pořádku, to řve každá píča!

ANONYMOUS VZKAZUJE: Definice pirátství Za pirátství se považují následující činy: (a) jakýkoli protiprávní čin násilí nebo zadržení anebo jakýkoli loupežný čin spáchaný k soukromým účelům posádkou nebo cestujícími soukromé lodi nebo soukromého letadla namířené: (i) na volném moři proti jiné lodi nebo letadlu anebo proti osobám nebo majetku na jejich palubě; (ii) proti lodi, letadlu, osobám nebo majetku v místě, které nepodléhá jurisdikci žádného státu; (b) jakýkoli čin dobrovolné účasti při použití lodi nebo letadla, jestliže ten, kdo se jich dopouští, ví o skutečnostech, které vtiskují této lodi nebo tomuto letadlu charakter pirátské lodi nebo letadla; (c) jakýkoli čin, který má za účel podněcovat nebo úmyslně usnadňovat čin uvedený v pododst. (a) nebo (b).

# # # Majitelé firem se baví mezi sebou... # # # Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
# # # Nedávam, a ty?
# # # Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
# # # Ano, chodí.
# # # Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Místo normálního oznámení volá do vysílačky:
"Hádej kdo!?"
Dispečer vypne osvětlení dráhy a říká:
"Hádej kde!"

Stojí autobusák pod kopcem a stopuje někoho, aby ho vzal na kopec k benzínce. Jede kolem chlap s Trabantem a ptá se, jak může pomoc. Autobusák na to, že potřebuje vzít k benzínce. Trabanista povídá:
"To se budeš muset s kanystrem vracet, né? To je lepší, když tě tam vezmu na laně."
"Ty si se zbláznil, táhnout autobus Trabantem do toho kopce?"
"Jako prd!"
A trabantista už uvazuje autobus za Tráboše na lano. Trochu řevu, trochu kouře a už jedou. Za chvíli už na kopci na benzínce u stojanu borec z Trabantu odvazuje autobus. Vyjevený autobusák na to:
"No to čumím ... Ale trochu se vám z toho kouří, koukám ..."
Trabantista prohlídne auto:
"Ty vole, no jo, já nechal zataženou ruční brzdu!"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd,
atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát
do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu ji sem vozit pondělky a středy,
ale v pátek ne, to chodím na ryby.

Václav Havel se nedočká klidu ani po smrti, pokaždé, když padne mlha, nebo se zhorší povětrnostní podmínky, tak ho zavřou...

Dva kamarádi na pivu: "Co je?Jsi nějakej smutnej"."Ale,máme teï doma tichou domácnost.S manželkou jsme se dohodli,že mi naznačí,co si přeje k narozeninám,protože mě už nebaví pořád nějaký dárek vymýšlet.Tak mi řekla,že chce něco,co zvládne z 0 na 100 za 3,5 sekundy.Tak jsem šel a koupil jí váhu.

.. potkají se bílý a černý sněhulák a bílý se ptá černého: Heléééé, vodkud jdéééš, z Afrikýýýý???? ..." ...Z Ostravy ty pičo ..."