Ve dvě ráno zazvoní zvonek, ženská vyjde na balkón a dole u dveří se ozve řev bandy opilců:
"Paní Nováková, my vám vedeme manžela."
"Tak ho opřete o dveře, já si pro něj za chvíli dojdu."
"Paní Nováková, pojďte hned. My nevíme, kterej z nás to je."

Šes rokov som nepil, nefajčil a dievčatá mi ani nezišli na um... No potom ma mama odviedla do školy!

Vypráví syn po příjezdu ze školního výletu: „Na hotelu jsme bydleli společně s partou cikánů a jednou se mi stala taková divná věc. Spletl jsem si pokoj - ale můj notebook tam byl!”

Výzva ...Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce,
všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.
Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.
Sjednote se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.
Sraz zítra v
17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

Přijde hospodář domů a chlubí se manželce: “Podívej, jakýho jsem koupil krásnýho kohouta. Pustím ho mezi slepičky a to víš, ta nová krev, …, to budou krásný kuřátka a až z nich vyrostou slepičky, jak budou pěkně snášet …!“ A pustí kohouta na dvůr.
Nový kohout se rozhlídne a uvidí starého: „Okamžitě se odtud kliï, nebo tě rozklovu na cimpr-campr!“
„Počkej, nemusíme se hned prát, můžeme o to, kdo je lepší , soutěžit.“
„V čem bys chtěl se mnou soutěžit, ty opelíchanej chudáku?!“
„Třeba v běhu, kdo doběhne rychleji na konec dvora a nazpátek, jen mi dej 3 kroky náskok.“
„Tobě, ty chcípáku, dám klidně deset kroků náskok!“
A závod začne. Hospodář, který se do té chvíle zálibně díval z okna, posmutní, sundá z hřebíku brokovnici a povídá manželce: „Mám já to smůlu, třetí kohout a zase je teplej, no tak bude aspoň polívka …“

Na policii vyslýchají znásilněnou uklizečku.
"To bylo strašný. Nedalo se utéct. Vlevo zeď, vpravo zeď, za mnou ten chlap ..."
"A dopředu jste utíkat nemohla ?"
"Co dopředu ? Jak dopředu ? Tam jsem už měla chodbu vytřenou !!!"

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek..."

Jde slepý, hluchý a beznohý na vozíku hledat živou vodu. Vtom hluchý zahlídne studánku.
"Kamárádi počkejte trochu se ovlažím!" Za chvíli se vrátí a povídá:
"Já slyším!"
Slepý hned nato - doved mě tam! Vrátí se: "Já vidím!"
Beznohý na vozíčku se tam projíždí půl hodiny a potom konečně volá:
"JÉ, JÁ MÁM NOVÉ GALUSKY!"

Branec u odvodu zdůvodňuje, proč nemůže na vojnu: "Vidíte tam o dvě ulice dál toho holuba na střeše? Tak toho já nevidím!"

"Maminko, jak jsem přišel na svět?" "Tatínek zasadil semínko a já se o něj devět měsíců pečlivě starala. Vyrostla květina neobyčejné krásy, která nám dělala velikou radost. Pak jsme ji sklidili, usušili, smotali brko - A zhulili jsme se tak strašně, že jsme si vrzli bez gumy."