Facebook
Twitter
Google Plus
czechDo you prefer English?
Průnik do třetí, vzdušné dimenze převyšuje veškeré ostatní mátožně šedivé lidské klopýtání,
které je s touto bohulibou činností hrubě nesrovnatelné.
Počasí na 3 dny
vítr
Kalendář akcí 2018 - Květen
Po
Út
St
Čt
So
Ne
30
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
paragliding
reklama
Zajímavosti, novinky - 19.8.2016
Přelety, zážitky a příběhy z létání

Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.71 | Hodnoceno: 7x
| 13.05.2018 09:00 |
Jamesi, co to je tam venku za hluk?
To stávkují prostitutky sire.
A to ony tak málo vydělávají, Jamesi?
Nikoliv sire, vydělávají si nad poměry.
Ta proč proboha stávkují?
Jsou to kurvy, sire.
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.86 | Hodnoceno: 7x
| 12.05.2018 09:00 |
Věž: "Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje."
Pilot: "Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!"

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"

Rozhovor mezi dispečerem a piloty
Věž: "Gratulujeme vám k Touch-touch-touch-touch and go.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 ?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
"Udejte svojí výšku a polohu."
A pilot odpovídá:
"180 cm, první sedadlo."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 3.14 | Hodnoceno: 7x
| 11.05.2018 09:03 |
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.71 | Hodnoceno: 7x
| 10.05.2018 09:00 |
Jak dlouho vydrží být cikánská holka panou ?
Dokud je silnější než mladší brácha, dokud je rychlejší než starší brácha , a dokud je táta v base.
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.56 | Hodnoceno: 9x
| 09.05.2018 09:00 |
František našel práci v továrně na konzervovanou
# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.
# # # Manželka navrhuje,
# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat
# # sám.
# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
# # # "Udělal" smutně přiznal František.
# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"
# # # "No co by, vyrazili mne z práce"
# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Počet nalezených vtipů: 3708
26.5.2017 - Jirka