Facebook
Twitter
Google Plus
czechDo you prefer English?
Průnik do třetí, vzdušné dimenze převyšuje veškeré ostatní mátožně šedivé lidské klopýtání,
které je s touto bohulibou činností hrubě nesrovnatelné.
Počasí na 3 dny
vítr
Kalendář akcí 2019 - Prosinec
Po
Út
St
Čt
So
Ne
25
26
27
28
29
30
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
paragliding
reklama
Zajímavosti, novinky - 19.8.2016
Přelety, zážitky a příběhy z létání

Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 3.38 | Hodnoceno: 24x
| 30.11.2019 09:00 |
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.89 | Hodnoceno: 28x
| 29.11.2019 09:00 |
Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? ...
To je pět kilo zlata!"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 3.03 | Hodnoceno: 31x
| 28.11.2019 09:03 |
Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán jako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži .. Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!"
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik......
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a pani, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.86 | Hodnoceno: 29x
| 27.11.2019 09:00 |
Letí letadlem Jackson a Kulínský a hromada dětí
Najednou začne letadlo padat, tak se jdou podívat na padáky,
ale jsou tam jenom dva.
Kulínský říká : a co děti?
Jackson : děti mrdáme...
Kulínský : To stíháme?
Hodnoť jako
ve škole
1
2
3
4
5
Průměrná známka: 2.8 | Hodnoceno: 30x
| 27.11.2019 00:00 |
Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
- Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...? - A chlap jej hovorí: - Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?
Počet nalezených vtipů: 4287
24.11.2019 - Mirek