Jde prodavač s tácem Langošů po nádraží a vyvolává: Lááángošééé, Láángošééé. V tom se vykloní z vlaku chlapík a celý tác mu zebleje. Prodavač jen nakoukne na tác a vyvolává: Picáá, Picáá

Jamesi, co to je tam venku za hluk? To stávkují prostitutky sire. A to ony tak málo vydělávají, Jamesi? Nikoliv sire, vydělávají si nad poměry. Ta proč proboha stávkují? Jsou to kurvy, sire.

černoch chce sex v bordelu. Šlapka odmítá že černoši ho maj velkýho.Leda vykouřit. To černýho rozčílí. Proč bych ti měl platit za vykouření když si ho můžu vykouřit sám!

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, a ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"

Jaká je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní? ……… Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.