Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky...
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?
Muž odpoví:"Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Dirigent dává poslední instrukce před generálkou:
"Už je to celkem dobré, ale zavedeme přeci jen pár malých změn: Prvních 16 taktů budeme hrát trochu rychleji, dalších 16 naopak pomaleji. Následujících 16 transponujeme o půl tónu výš a 16 taktů poté o půl tónu níž."
Na zpěvačku se přitom ani nepodívá a ona se tedy nesměle zeptá:
"Mám to také měnit?"
"Vy ne, vy zpívejte jako obvykle..."

Test přátelství: Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když kufr otevřeš, hned uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.

Dermond Mc Innis odjíždí ze Skotska na rok do USA na zkušenou.
Po roce se vrací natěšeně domů a před domem na něj mávají 3 individua
se vzhledem něco mezi Rumcajsem, Fidelem Castrem a
reprezentantkou ve vzpírání trpící hirsutismem. Stěží v nich poznává svého otce
a své 2 bratry. Když vyzvídá příčinu změny jejich vzhledu,
otec pohnutě vydechne:
"Odvezl´s břitvu, Dermonde.."

# # # Majitelé firem se baví mezi sebou... # # # Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
# # # Nedávam, a ty?
# # # Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
# # # Ano, chodí.
# # # Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?