- Cikáne, víš, z čeho se skládá cement?

- Z vétříesky, ty debile!

Jedou dva lovci z lesa a už jsou na louce, když v tom jeden z nich spadne z koně a nehýbe se. Ten druhý začne panikařit, vytáhne mobil a začne volat na 155:,,Pomozte mi, můj přítel je asi mrtvý!"

Operátorka mu odpoví:,,Zachovejte klid, nejprve se ujistěte, že váš přítel opravdu mrtvý." Za chvíli se jí ze sluchátka ozve výstřel.

,,Ok, co dál?"

Víte co je totální autodestrukce?

.

.

Když malomacný dostane epileptický záchvat

Manžel si u snídaně čte noviny, manželka pije rajčatový džus.

Za chvíli se manželka polije a povídá: Podívej se na mě, vypadám jako prase.

A manžel jí na to říká: No, vypadáš, a ještě k tomu ses polila...

"Z dôvodou aktuálnej finančnej krízy sa vláda rozhodla pacientom v klinickej smrti vypnú svetlo na konci tunela".

Vylezou dvě blechy z kina a jedná říka druhé: "Půjdeme pěšky nebo počkáme na psa?"

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.

"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."

"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždy jsme jenom dvě."

"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."

"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"

"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."

"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"

"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."

"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."

"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí:

"Slečno, tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích."

"Tak to je fajn, já mám dneska narozeniny."

Víte proč blondýna není schopna stornovar fakturu? Protože jí její PC dává na výběr ANO, NE, STORNO! ;-))

Přijdu domů, otevřu dveře do ložnice, tam manželka v posteli s cizích chlapem. Hned mi bylo jasný, že něco není v pořádku! Utíkám do kuchyně, otevřu lednici - a přesně, jedna flaška vodky chybí!

Přijde chlápek do drogerie a říká prodavačce:

"ÉÉ Ten sprej se ménuje stejně jak ja"

Prodavačka:

"Vy se jmenujete Hugo Boss?"

"Néé, ja su Dežo Dorant"