Zaklepe exekutor na dům a říká. Halo, tady exekutor. Paní za dveřmi řekne: Já nejsme doma. Exekutor: Ano už nejste doma.

Povídá žena kamarádce: Tak si představ, že soudce svěřil všechny čtyři děti do výlučné péče manžela. A přitom ani jedno není jeho ...

Ptá se žena manžela:"Taky si myslíš, že vypadám mladší, než kolik mi doopravdy je? Nohy na osmnáct, prsa taky, obličej patnáct, bříško na dvacet ... Ty jsi ale lichotník! No, a teď to všechno hezky sečteme ..

Úspěšný podnikatel prohání své nové auto a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. „Našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko.“ „A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od auta i od bytu.“

Bezdomovec povídá: „No když chcete...“ a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...“ „ZADRŽ!“ říká džin. „I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš, desítku nebo dvanáctku?“

Ptá se manžel manželky: Drahá, prozradíš mi, kolik jsi měla v životě mužů? Pět A já jsem pátý, nebo šestý? Ale šmudlo, ty jsi byl přece první ...

Policajt dotáhne na služebnu odrbaného dědu a volá na velitele: Šéfe, tenhle pálil načerno slivovici. Kolik mu dáme? Ne víc, než tři stovky za litr.

Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

Hádají se dva myslivci, kdo z nich má lepšího psa.

„Můj pes najde moji stopu i druhý den. Co na to říkáš?“

„Co bych říkal, osprchuj se.“

Kanibalové nejsou moc příjemní společníci. Asi proto, že mají lidí plné zuby.

Děvčata, vždy si hledejte staršího muže, protože v době, kdy vás začne opouštět krása, jeho začne opouštět zrak!