Přijde Macron domu a jeho paní se ptá: Jak bylo na návštěvě Vatikánu? On odpoví: všechno pěkný akorát jsem se spotil a neměl kdy se podrbat na koulích... no dyť to znáš ne?

Kněz se zeptá odsouzence k smrti na elektrickém křesle: "Máš nějaké poslední přání synu?"

Odsouzenec: "Mám otče. Můžete mě u toho prosím držet za ruku..." :-)

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy.

Tak jsem jí koupil osobní váhu.

Šéf v práci: "Dežo, proč nepracuješ? Dežo: "Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet."

"Paní doktorko! Paní doktorko! Musíte mi něco napsat!!! Mám erekci 24 hodin denně ..."

"Tak pro začátek bych Vám napsala trvalé bydliště k sobě domů."

Povídá lékař ženě pacienta:

"Váš manžel trpí akutním stresem. Je třeba, abyste k němu mluvila klidně, nezvyšovala hlas a rozhodně nekřičela. Každý den mu připravila snídani, výživný oběd a kvalitní večeři. Naprosto zásadní je, aby trávil čas v pozitivní společnosti, mezi přáteli a při svých koníčcích. Pokud se budete řídit mými radami, do roka by se jeho stav měl upravit."

-

Cestou z nemocnice se jí manžel ptá: "Tak, co říkal doktor?"

Žena odpoví: "Není jiná možnost, zemřeš."

Do nebe přijde nová várka chlapů a svatý Petr jim u brány říká: "Tak, hoši. Kdo jste byli celý život pod pantoflem, běžte doleva. Kdo si doma uměl dupnout, vpravo."

Chlapi se rozdělí, akorát jeden stojí pořád uprostřed. Svatý Petr na něj volá: "Hele, Novák, padej doleva. Každej ví, že takovýho podpantoflákama aby pohledal."

Novák se na něj smutně podívá: "Až jak řekne žena ..."

Muž krájí viagru na 4 díly. Manželka: to se přece bere celé! Muž: když já ti chci dát jenom pusu!

Chuck Norris umí zapojit USA do USB.

Poslední věta před smrtí: "Neboj, není nabitá."