Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře, dobře synu, nejdříve ale hříchy, dobré skutky až potom."

Zeny uz nešoferuju lebo vysla nova vyhlaska ze zeny mozu pridavat plyn uz iba na sporaku

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

Tuhle jsem jel autem, které najednou divně nadskočilo. Děsně jsem se vyděsil - Lekl jsem se, že jsem přejel psa. Naštěstí se ukázalo, že to byl jenom cyklista.

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Chlapi, doplaveme tam a budeme se s nimi celý den milovat. 30-ti lety: Ne, ne. Doplaveme tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti lety: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti lety: Hele bacha, támhle už jedna mrcha plave!

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, že se po nadojení 7 litrů automaticky vypne.“

V Moskvě kdesi na sídlišti si Váňa koupil nové auto,neměl garáž a tak ho nechal před domem. A ráno kouká a auto je pryč. Tak jde na milici ohlásit krádež.Vyšetřovatel si ho vzal do kanceláře a povídá mu. Tak Váňo , co vidíš tady na zdi ?
-Vidím obraz
-A na něm
- Na tom obrazu je soudruh Lenin.
- A co dál tam je?
-Soudruh Lenin v kruhu svých nejlepších přátel.
-A co tam ještě vidíš.?
- Soudruh Lenin v kruhu svých nejlepších přátel drží v ruce svoji starou ,špinavou čepici.
- Tak to vidíš,soudruh Lenin v kruhu svých nejlepších přátel a drží si v ruce svoji starou,špinavou čepici.
A ty Váňo necháš svý nový auto bezdozoru před domem

Maskarni bal: Vejde slecna cela nahata a cela natrena bilou barvo Sedne si k baru a objedna si piti. Chlapci u stolu na ni muzou oc nechat a premysli za co jako muze jit. Jednomu to neda, pristoupi slecně a řekne:
"Promiňte, slečno moji troufalost, ale strašně by mě zajimalo za co jdete, natřená bilou barvou a cela nahata???"
Slečna se na něj podiva, otočí se k němu ....roztáhne nohy a povídá:
"Za zubni kaz blbečku."

Včera večer jsme si se ženou hráli na doktora. Já vypadl do hospody a ona pět hodin čekala, než se vrátím.

Jak vznikl čárkový kód? Když Somálec ukazoval rodinné foto.