„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”

„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”

Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.“

„Prosím tě, co si stěžuješ,“ odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?“

Pracovní pohovor: „Proč chcete tak vysokou výplatu, když ani nemáte žádné vzdělání v oboru?“

„Ta práce bude přece mnohem těžší, když ani nebudu vědět, co dělám!“

Ženská za volantem je jak hvězda na nebi... ty ji vídíš, ale ona tebe ne. :-)

Víte co má společného smrt tchýně a slivovice?

No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. :-)

Nejnovější průzkum potvrdil, že je třeba zavést pravidlo, podle kterého se ženě už nebude říkat slepice, ale žabička...

Celý den se totiž nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.

Muž se ptá při večeři své ženy blondýny: „Miláčku, to jídlo je zase z konzervy?“

Blondýna odpovídá: „Ano, byl na ní takový hezký pejsek a nápis pro vašeho miláčka!“

Synek se ptá tatínka: „Tati, kdy si indiáni malují obličeje?“

„Když se chystají do boje.“

„Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!“

Proc si zeny po 40-citce nechteji hrat na schovavanou??? Protoze vedi, ze by je nikdo nehledal!!!

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

"Já se asi kvůli pitomé pohádce nikdy nenajím!"