Prodavač aut:: Do tohodle auta se vleze bez problémů celá rodina. Mladý pár: „Tak to není pro nás, já a moje žena máme plno problémů.“

Na prstech jedné ruky umím spočítat, kolikrát jsem byl v Černobylu. Sedmkrát.

Čokoláda je nejlepší investice. Koupíš 100 gramů a získáš 3 kila.

Druhá světová válka nás dostala do vesmíru. Studená válka na Měsíc. Skoro se bojím, co nás dostane na Mars.

Před odletem si stewardka všimne viditelně nervózního Araba, jak se potí v kabině cestujících. Dojde k němu a nabízí mu panáka na uklidnění. Arab se na ni smutně podívá a řekne:

"Děkuji vám slečno, je to od vás pozorné. Ale, jednak mi alkohol zakazuje pít moje víra, a potom: Já za chvíli řídím ..."

Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi. Jo? Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!

Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvou ruku, co si mám vzít na sebe?

Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!

Co je to "led" ? -- No přece voda v jiném stavu !!

Děda s berlemi s zaplatí prostitutku. Holka sbalí peníze a začne utíkat pryč. Děda za ní křičí: "Honem chlapi, vobtáhněte ji někdo, je to placený!!!"

Co je třeba udělat, když v lese potkáte medvěda? Není třeba dělat nic. Medvěd se o všechno postará sám.