Proč dostal Freddie Mercury AIDS? Přece jen tak, z prdele.

Za totáče projednávala Štrougalova vláda zvýšení cen. Vznikla velká debata. Tak Ÿačli probírat položky od písmenka A) : zdražíme ananas, B) banány, C) citrony, D) datle, E) elektřinu, F) přihlásil se Bilák a říká zdražíme "Fšecko".

Uplynulo 20 let, režim padl , ale včem se dnešek liší?

Šéf v práci: "Dežo, proč nepracuješ?!" Dežo: "Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet."

Přijde pán do pohřebních služeb: "Umřela mi tchýně, potřeboval bych rakev."

"Měli bychom tu krásnou, bohatě vyřezávanou z dubového dřeva. Za 20 000Kč."

"Povídám tchýně mi umřela. Nemáte něco levnějšího?"

"Ano. Z mahagonového dřeva za deset tisíc."

"Vy mi nerozumíte, já chci nějakou rakev tak za pět set!"

"Za pět set bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."

Přijde via gra na hřbitov a křičí: Vstávejte kokoti!!!

Pivo je lepší než manželka, protože: Piva si můžeš užívat po celý měsíc

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku

Jeptiška je jediná ženská, která ví, co si ráno vezme na sebe.

Chlapík se zle pohádá s manželkou, přemýšlí, čím by se uklidnil. Pak dostane nápad - mladej se vždycky hodí do klidu když si vykouří to svoje balený "cigáro". Tak najde synovo nádobíčko, posadí se na balkóně, ubalí si jointa, zadívá se na noční oblohu a začne pokuřovat. Najednou, po několika zatáhnutích, se náhle prožene po obloze zářící žlutooranžové těleso. A zase tma a hvězdy.

Že by to bylo tou trávou? Tak si zapálí a po pár šlucích zase - to samé rychle se pohybující zářící žlutooranžové těleso. No toto! Tak ještě jednou - a zase frnk, prožene se zářící objekt kolem něj znovu.

Přemýšlí, jestli si má dát ještě jednoho jointa, aby vyzkoumal, jestli se jev zopakuje i počtvrté, když v tom se otevřou dveře balkónu a manželka na něj: "No tak, Pepo, už se nezlob, vždy už jseš na tom bálkóně 3 dny!"

Přednáška o cestování v čase pro pokročilé se koná minulou sobotu v 09:30 hodin v přednáškovém sále A.

Pacient: "Pane doktore, jak dopadly výsledky mých testů? Umírám nedočkavostí..."

Doktor: "No... nedočkavostí úplně ne..."