Mám takovou sklerózu, že i kartářka mi raději věští minulost.

„Prý se vám oženil syn. Gratuluju! A udělal to z lásky nebo kvůli penězům?“

„Tak i tak. Z lásky k penězům.“

Baví se v hospodě dva kamarádi: "Tak už konečně umím anglicky."

Druhý mu odpoví: "No já zase umím francouzky, ale musím být pořádně namol." To potom pořád říkám... Že ne tré...že ne tré... že netréfim domů."

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.

dva slováci hodnotí situaci. Jeden říká druhému Každý národ má svýho kokota, jen my ho máme v čechách

Při štědrovečerní večeři se ptá synek svého tatínka: „Tati, máš v krku kost?“

„Nemám, synu.“

„A na čem ti tedy drží hlava?“

Většinou k večeru dostávám chutě pojï se mnou miláčku,v koupelnu zvu tě.

Otevři ústa,mírně si poklekni,

přimhuř si oči, naposled nadechni.

Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, k ústnímu užití zvláštně je upraven.

Krátkými pohyby, dovnitř a ven,

Uvolni krk, je to jak sen.

Lepkavou hmotou plní se hrdlo,

radši to vyplivni, ty moje trdlo.

Opláchnu nástroj, otřu ti hubu,

taky vás vzrušuje čištění zubů? :-)

Na co jste mysleli sprosťáci ???

Vyhonit je stejné jako se pomodlit. Vám to sice udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže. :-)

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si uděláme kánoe... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete."

Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.

Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"

Přijde chlapík k právníkovi do kanceláře a ptá se: "Kolik si účtuje za své služby?"

Právník: "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky"

- "A není to příliš vysoká cena?"

"Je," povídá právník "a jaká je vaše třetí otázka?"