Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.

Všimne si toho policajt a zastaví:

"Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.

Babka:

"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem s velkýma zahradnickým nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTřIHNU!"

Policajt se usmívá:

"Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"

Babka na to:

"No, některý hajzlové nezaplatěj..."

Blondýna u soudu: "Obžalovaná, o tom, že jste právě vy přepadla banku, neexistuje dostatek důkazů. Jste volná."

- "A znamená to teda, že si ty prachy můžu nechat?!!"

Prekrásnu Slovenku uniesli Maïarskí ludožrúti,vyzliekli ju do naha,uviazali okolo stromu,tá si od strachu prdla a Maïarský náčelník,ktorý vie trochu po slovensky hovorí:

"Darmo ty ritom plakať,keï pičom vylágoš"...

Podomní prodejce super, ale opravdu super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domu a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv řaříká: "Mladá paní já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".

Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili

Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly směr Kolín nebo Kutná Hora. :-)

Unesou dva chlapy lidožrouti.Předstoupí před krále a oni se ho zeptají co s námí budete dělat?Tak z maso sníme,z kostí uděláme nádobí a kůži použijeme na kánoje..jeden z chlapů řekne žhe si přeje vidličku.Vezme ji a začne se píchat do břicha a řekne ,,A máte po kánojích"

lol..KarolinQaaa

Blondýnka stojí u oběšeného manžela: "Láďo, s tebou je hrozná nuda! Proč se někdy aspoň trochu neodvážeš?"

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:

"Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..."Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi..."

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců ještě nevyplnil anonymní dotazník. :-)

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká: "Tati, proč se jmenuji Růženka?"

"No to je tak: Když si byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."

Příde druhá a říká: "Tati, proč se jmenuji Fialka?"

"No to je tak, že když si byla eště malá, tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky."

Přijde třetí - Cihelka, a říká: "Húúééáááéééé?"