Jde slepý, hluchý a beznohý na vozíku hledat živou vodu. Vtom hluchý zahlídne studánku.

"Kamárádi počkejte trochu se ovlažím!" Za chvíli se vrátí a povídá:

"Já slyším!"

Slepý hned nato - doved mě tam! Vrátí se: "Já vidím!"

Beznohý na vozíčku se tam projíždí půl hodiny a potom konečně volá:

"JÉ, JÁ MÁM NOVÉ GALUSKY!"

Branec u odvodu zdůvodňuje, proč nemůže na vojnu: "Vidíte tam o dvě ulice dál toho holuba na střeše? Tak toho já nevidím!"

"Maminko, jak jsem přišel na svět?" "Tatínek zasadil semínko a já se o něj devět měsíců pečlivě starala. Vyrostla květina neobyčejné krásy, která nám dělala velikou radost. Pak jsme ji sklidili, usušili, smotali brko - A zhulili jsme se tak strašně, že jsme si vrzli bez gumy."

Velitel partizánského oddílu před nastoupenou jednotkou ,in memoriam,vyznámenával padlého partizána a zdůvodňuje to.

"To bylo úžasné, jak ověšen odjištěnými granáty padal dolu po svahu pod ten vlak a přitom ještě volal - Za stranu, za lidi, za stranu, za lidi. To bylo hrdinství.

Na konci řady nastoupených partizánů se jeden přihlásí a říká veliteli:

"To jo, letěl po svahu pod vlak, ale křičel něco jiného - Zasraný náledí, zasraný náledí."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky...." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teï budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách." Soudní proces s učitelkou začíná příští měsíc...

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"

Bača na Záhorí pase ovce. Najednou přijde strašná bouřka, hrom stíhá hrom a blesk zabije ovci. Bača: "No toto ?"

Zase, hrom za hromem a blesk zabije druhou ovci. Bača: "No toto ?"

Hromy mlátí dál a najednou - Besk zabije jeho starou. Bača: "No proto !"

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keï zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:

”Blbé, zdochlo mi to.”

Lekár na to:

”Hm, aj mne.”

Vnučka přijde za dědou, že dostala od paní učitelky za úkol se ho zeptat, jaké to bylo za minulého režimu, který zažil na vlastní kůži.

Děda se zamyslel a povídá: "No, zjednodušeně řečeno, ti, kdo nám vládli, předstírali, že je zde demokracie, ale všichni vlastně patřili k jedné prospěchářské klice. A stejně to ale byla jen komedie, nic podstatného se nerozhodovalo u nás doma, ale v Moskvě. Vymýšlely se nejrůznější byrokratické nesmysly, které se odůvodňovaly nějakým vyšším zájmem. Lidé něco jiného říkali doma a něco jiného veřejně, aby nepřišli o práci nebo neměli problémy. Umělcům, např. Novavicovi, zakazovali veřejně vystupovat. Jo, a ve třídě nám nad katedrou visela na obrázku nějaká bolševická kreatura".

Vnučka se zamyslela a povídá: "No, dědo, to bylo ale asi stejný, jako dneska, ne? Jenom místo Moskvy je Brusel ..."

Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:

Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "

Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."

Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko.

Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "

Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."