Po městě chodí kouzelník a potká překrásnou ženskou. říká jí:

"Paninko, já jsem místní kouzelník a jestli chcete, ukážu vám svoje nejlepší kouzlo!"

"Souhlasím. A jaké to bude kouzlo?"

"No půjdete se mnou domů, tam vás ojedu a vy potom sama zmizíte."

Když sem přišel domú, manželka se mne tázala: Co připravit na večeři? řekl se jí: Připrav to co nejméne stojí. ...a tak jsem přišel o své přirození.

Dialog v hospodě: „Hele, proč máš v občance v rubrice pohlaví napsáno písmeno F? Už vím, myslí tím slovo frnda.“ – „A to bych ráda věděla, proč ty tam máš písmeno M.“ – „To je administrativní chyba, už jsem požádal o označení XXL.“

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...

- Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!

A ten první mu poradí:

- Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.

Tak se spolu sťaly jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého tak co, jdeme zase pít?

- Po tom minulém fiasku raději ani né.

- Počkej, co se stalo?

- No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PřÍŠTÍ STANICE KAčEROV!

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije.

Ostatní tři mu jdou na pohřeb.

Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.

Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

líbají se dva.ona se ptá.ty máš žvejku?on.ne,zánět nosohrtanu

Žena ječí na svého muže: "Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ???"

"Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ..."

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

"Co to znamená?" zeptá se žena.

"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,tak mi za to Reebok zaplatí."

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

"Co je to?" zeptá se znovu žena.

"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"

"Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

Cestující přibíhá na molo a vidí, že loď je 15 metrů od břehu, rozběhne se a mohutným skokem se dostane na palubu. Kapitán jej uklidňuje:

"To jste nemusel, my teprve přistáváme!"

„Keď vo Vatikáne zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka."