Hippie nastoupí do autobusu a všimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.

"Ne," odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu."

Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.

"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že, jsi Bůh."

Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.

"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.

"Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."

Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:

"Ha, ha, ha, já jsem hippie!"

Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Po městě chodí kouzelník a potká překrásnou ženskou. říká jí:

"Paninko, já jsem místní kouzelník a jestli chcete, ukážu vám svoje nejlepší kouzlo!"

"Souhlasím. A jaké to bude kouzlo?"

"No půjdete se mnou domů, tam vás ojedu a vy potom sama zmizíte."

Když sem přišel domú, manželka se mne tázala: Co připravit na večeři? řekl se jí: Připrav to co nejméne stojí. ...a tak jsem přišel o své přirození.

Dialog v hospodě: „Hele, proč máš v občance v rubrice pohlaví napsáno písmeno F? Už vím, myslí tím slovo frnda.“ – „A to bych ráda věděla, proč ty tam máš písmeno M.“ – „To je administrativní chyba, už jsem požádal o označení XXL.“

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...

- Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!

A ten první mu poradí:

- Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.

Tak se spolu sťaly jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého tak co, jdeme zase pít?

- Po tom minulém fiasku raději ani né.

- Počkej, co se stalo?

- No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PřÍŠTÍ STANICE KAčEROV!

Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije.

Ostatní tři mu jdou na pohřeb.

Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.

Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

líbají se dva.ona se ptá.ty máš žvejku?on.ne,zánět nosohrtanu

Žena ječí na svého muže: "Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ???"

"Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ..."

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

"Co to znamená?" zeptá se žena.

"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí,tak mi za to Reebok zaplatí."

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

"Co je to?" zeptá se znovu žena.

"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce."

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS!!!"

"Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

Cestující přibíhá na molo a vidí, že loď je 15 metrů od břehu, rozběhne se a mohutným skokem se dostane na palubu. Kapitán jej uklidňuje:

"To jste nemusel, my teprve přistáváme!"