Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.

Děti zatím nebyly ohroženy.

Dva vědátoři v laboratoři pilně studují vzorky ve svých mikroskopech. Najednou jeden vzrušeně povídá: pane kolego, lidstvo je s konečnou platností odsouzeno k vyhynutí. Líné spermie založily odbory.

Do řecké firmy přijde španělský manažer: -Pánové, je krize, všichni víme, jak na tom řecko je... Musíme začít více pracovat. Pro začátek zavedeme tzv. španělský model. Takže:

V pondělí odpočíváme po víkendu.

V úterý se připravujeme na práci.

Ve středu pracujeme.

Ve čtvrtek pomalu končíme práci a začínáme odpočívat. V pátek se připravujeme na víkend.

Nějaké otázky?

- Šéfe, jak dlouho budeme muset takhle nevolničit?

Sú dva druhy žien. Jedny,ktoré si uvedomujú,že majú medzi nohami zlato. Druhé si to neuvedomujú a majú tam piču...

Svatební noc. Ženich se ptá: "Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?" Ticho. Po hodině se nesměle zeptá: "Miláčku, ty se na mně zlobíš?"

"Ne, počítám!"

Kámoška mě dnes zle pobavila na facebooku, cituji: Jedu autem a vidím záblesk kamery. Hned jsem pochopila, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděla, že rychlost jsem nepřekročila. Tak abych se ujistila, že mám pravdu, objela jsem ulici a projela znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projela kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostala dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu... ;D

Nečas spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí,

když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.

řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič

vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u

jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.

Svědomitý politik Petr Nečas ihned nařizuje řidiči, aby se šel

rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.

Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si

navíc nese slušnou výslužku. Co jste jim proboha řekl, že jste

takhle dopadl?"

řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom

říct,že jsem řidič Petra Nečase a že tu svini jsem přejel a pak už

mě samou radostí nepustili ke slovu....."

Navečer jdou v Africe dva angličani na lov. Potichu se sunou kolem řeky, když vtom se ze břehu ozve strašný, nelidský řev. Rychle se prosekají rákosem a křovím a spatří pořádnýho, nejmíň pětimetrovýho krokodýla, jak do sebe souká domorodce. Ten už to má zjevně za sebou a z obrovské tlamy mu čouhá už jen jeho černá hlava. Angláni na to chvíli zírají a potom jeden z nich zahlásí:

"Ty vole, furt jenom slyším, jaká je tady bída a černá huba se tady válí ve spacáku od Lacoste."

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. Jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: "Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!"

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.A otec hned vybali na recepcni:"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."