Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:

Tak 35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."

Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."

V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví:

"Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"

Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak s to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaïáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:

"Vole, jak jsi to dokázal?"

"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák......

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout...

Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku: "Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou."

Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...

Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?

Na Ivana? Ne, kterej to byl?

No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pási tanku a těsně

před tim, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: " Za stranu a za lidi !!! "

Joo, ten!! Akorád že neřval Za stranu a za lidi, ale: " Zasraný náledí !!! "

Zácpa na dálnici. Hodina, dvě, tři, nic se neděje, až po čtyřech hodinách jde kolem aut chlapík a povídá:

"Tam vpředu blokuje dálnici banda cikánů a vyhrožuje, že jestli nedostane milion, tak se upálí. Tak na ně vybírám."

"A, kolik jste vybral ?"

"Šest kanystrů benzínu, tři sta litrů nafty a sirky ani zapalovače už nechci, nemám je kam dávat."

Príde chlápek do vietnamskeho obchodu a pýta sa:

-Máte covid testy ?

-Mame a jaky ces,pozitivny ci negativny?

Jednoho dne dojde na palubě letadla k nehodě. Při poruše nádrže vyteče palivo. Ozve se zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, vzhledem k nedostatečnému nožství paliva nám zbývá tak pět až sedm minut do dopadu." Jedna slečna vstala ze svého místa, strhla si halenku a obrátila se k nejbližšímu mužskému cestujícímu se slovy: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena." Chlápek se na ni podíval, sundal si košili a povídá: "Vyžehli mi to!"

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje: „Babičko tady je to jen pro pány.“ „A chudák aby se posral ne?“

Co to je? Buď je to zavřený a nebo zacpaný? Vyšehradský tunel.

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovori:

- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.

Druha na to:

- Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav...