Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.Byl dobře

živený a podle pěkného obojku a čistoty kožichu bylo zřejmé, že je o něj

dobře postaráno. Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí

jenom psi, přišel za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šastný, že jsem ho

neodmítl, se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze

očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po

hodině spánku se postavil, oklepal a znovu přátelsky vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím.

A já jsem ho pustil ven.

Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné

místo a v koutě zase asi hodinu spal.

Tohle se opakovalo po několik týdnů... Celý zvědavý jsem napsal a připnul

mu na obojek kousek papíru se vzkazem: "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto

nádherného a milého psa, a zeptal se,

jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu

se tu vyspí?"

Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:

"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z

dětí jsou méně než tříleté... snaží se jenom odpočinout si a

vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.

Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“

Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“

Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!“

„Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista.

„To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověï je zcela přesná a je mi úplně na hovno.“

„Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista.

„A jak jste na to přišel vy?“, ptá se obchodník.

„To je také úplně jednoduché“, říká turista, „vy jste v prdeli a můžu za to já.“

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. “A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?” ujišťuje se doktor. “No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do pr_dele?”

Viete, že česi majú nových vierozvestcov????? Etanol a Metanol???? ...a priniesli im Braillovo písmo.....

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

"Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."

"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Víš jeké je nejmenší kino na světě? Dámské přirození přece... 1. Vejde se tam jen jeden... 2. Jen na stojáka... 3. Baoh musíš nechat venku... 4. A stejně tam pi.u dávaj...

Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl?

Mladá dáma v restauraci si objednala šneky. Srkne prvního. Srkne druhýho. Srka tretího . A srká a srká a nemůže ho vysrknout. Koukne okem dovnitř ulity. Tam vidí nahého šneka, jak se opíra nohama i rukama o stěnu ulity, péro mu stojí , oči stopkem a křičí:

"Jen kuř kotě, jen kuř. Nepřestávej"

Do kupé ve vlaku, kde sedí jen chlap se ženskou, přistoupí starší, legantní pán s distinguovaným chováním. Pozdraví, zeptá se, jestli je volný místo a posadí se. Pak začne pozorovat ty dva a vidí, že jsou to manželé. Chlap je smypaák, ale ženská je šeredná, ale přímo šíleně!!! Pàesto se k ní manŸel chová velice hezky, ptá se, jestli na ni nefouká, jestli si nechce pàesednout, aby nesedéla proti sméru jízdy, jestli nemá žízeň atd. Pak ženská odejde na WC a onen pán říká tomu manželovi :

"Pane, vidím, že máte svoji ženu velice rád. Víte, já jsem plastickej chirurg, kdybyste mi ji pàivedl na kliniku, tak bych z ní za 100 tisíc udělal koæku, za kterou se budou všichni chlapi otáčet. Co vy na to?"

"Pane, jste velice laskav a dějuji vám, ale já ji právě vezu ke kamarádovi a ten mi ji za flašku zastřelí."

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá: "Co je? Bereš si půl dne dovolené?"

"Ne, jdu na oběd........."