Archimedes, Newton a Pascal hrají na schovávanou. Archimédes piká, Pascal se běží schovat, Newton nakreslí na zem čtverec a postaví se do něj. Archimédes se otočí:

"Deset dvacet Newton !!!"

A Newton na to:

"Ne, ne!!!! Newton na metr čtvereční je Pascal !!"

Ideálna dovolenka pre Slováka: - aby bola voda čistá - aby bol piesok čistý - aby sa miešačka nedojebala

Vědecký poznatek: V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel Srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straněve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, Je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. VAlžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel Srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to, co zabíjí, je angličtina!

Žena přijde na návštěvu ke kamarádce a ptá se: "Kde máš manžela ?"

"Pohádali jsme se, tak je na zahradě."

"Dyť jsem ho tam neviděla."

"Musela bys kopat."

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:

"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"

"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Ptá se malý Arab svého otce. Tati, proč nosíš ten šátek na hlavě ? Ten mě chrání před sluncem, větrem a pískem když jedu na velbloudu pouští. A kaftan ? Kaftan je vzdušný a ve slunečním žáru velmi pohodlný. A ty pantofle ? Z těch se kdykoli snadno vysype pouštní písek. Tati, a proč to všechno nosíš, když už 20 let žiješ v Columbusu v Ohiu ?

Sedí Bůh otec, Bůh syn a sv. Petr v nebi a přemýšlejí nad tím, kym na dovolenou.

Sv. Petr: "hlavně ne k Jordánu, nebo do Jeruzaléma, to už je profláklé.

Bůh otec: co takhle Lourdy?

Bůh syn: "ale né, to nechme panně Marii, to e její destinace a mně se nechce pořád poslouchat ty její kecy"

Sv. Petr: "co takhle Vatikán??"

Bůh otec a Bůh syn unisono: "jó jasně, tam jsme ještě nikdy nebyli !!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."

Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."

čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.

Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.

Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."

Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."

Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:

"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Mami už nechci do bazénu. Proč? Už nemám žízeň.

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:

"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyt byla tak roztomilá."

"Ale strašně mňoukala!"

"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"

"Odečítal jsem jí z úst."