Pane, vy jste ožralý jako prase!

Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!

Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:

Heeej! Lidi! Je tu někdo?

Hrobové ticho, nikdo se neozývá.

Nikdo? Tak se tu můžu vychcat.

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama , letí kolem druhá a ptá se ? Aerobic? Ona odpoví : "Ne Biolit

Sedí veverka na větvi a louská oříšky. Rozlouskne první a vytáhne stříbrné šaty. Rozlouskne druhý a vytáhne zlaté šaty. Když rozlouskne třetí a vytáhne diamantové šaty, dá se do usedavého pláče a povídá: Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!

Šárka přijde poprvé navštívit svého Láďu do věznice hned se vyptává: Jak se cítíš? Zvykneš si tady?

Ládík: Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí! :-)

Co je třeba udělat, když v lese potkáte medvěda?

Není třeba dělat nic. Medvěd se o všechno postará sám. :-)

Potkají se dvě blondýnky a obě mají malé dítě.

Ta první se ptá:Ty máš dítě?

Druhá na to:To víš,osud. A ty?

O plot!

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:

Za kolik tuto trať běžně běháte?

Favorit: Zadarmo, úplně zadarmo.

"Miláčku, než se vezmeme, musíš mi slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal," říká žena svému budoucímu choti. "Dobře, lásko moje. A na kterých?" "Na Kanárských ostrovech, na Seychelách a na Mauriciu."

Potkají se dvě blondýnky: „Jé, ahoj, kam jdeš s tím hrnkem kafe?”

„Do kavárny.”