Studenti mediciny mají první lekci, stoji kolem operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá: Jsou dvě kvality, kterých se doktoru musí dostávat: 1. nemít odpor - stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj prst do prdele mrtvoly a olízne prst. Tak studenti, teï dokažte ze nemáte odpor a udělejte to samé. Po chvíli to opravdu všichni udělají. 2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost. Do mrtvoly jsem strčil ukazovaček a olízl si prostředníček a co vy?

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Nato povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče, jako je tady ta soudružka.

některé ženy vás chcou protože jste krásný, jiné vás chcou protože jste chydrý, další protože jste šarmantní.....................a na ty ostatní je tady MasterCard

Žena vítá manžela: "Aleši, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace.Víš, ze do hospody nechodím.Pojï, uděláš mi radost.
Stejně nemám oblek.Půjčila jsem ti od souseda.A nemám peníze.Nevadí, našetřila jsem.Tak teda jdou. Hned, jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: Áaaa, nazdar Aleši!Ticho, jsem tu s manželkou.
Aleši, tequilu jako vždycky? Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: Aléééééš!Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: Myslela jsem si, ze jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!Taxikář se ohlídne a říká: Teda, Aleši, takhle protivnou kurvu máš prvně!

Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi: Ferko, buï něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou. "Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?" "Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe!"

Babiš v rámci opatření proti koronaviru zrušil Chinaski. Název prý obsahuje čínu i lyže a jeden ze členů je Malátný.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
Tarzane, a co sex?
Sex? Co je to?'
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.'
Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely!'

"Dežo, kúkni, zase na nebi letí ta aeroplána ... " "Aranka, to není aeroplána, to je aeroplán..."
"Och Dežo, aké ty máš dóbre óči ... "

Manželé sedí doma a pozorují sousedku, jak věší prádlo na věšák, který soused nově postavil.
Manželka po chvíli praví, že sousedka asi neumí prát, protože prádlo je nějaké ušmudlané, bílá není bílá ...
Druhý den opět manželka konstatuje, že sousedovic prádlo je špatně vyprané, že asi bude muset sousedce poradit, jaký používat prací prášek.
Tředí den manželka žasne - barvy sousedovic prádla jsou krásné, bílá září ...
Povídá manželovi, poslyš, tys jí poradil, v čem u nás pereme?
Ne, povídá manžel, vstal jsem o chvilku dřív a umyl naše okna ...

Volá posluchač do rádia Jerevan a ptá se: "Co bylo dřív? Vejce, nebo slepice?" Odpověï: "Dřív? Dřív bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr..