Paní učitelka: Děti kolik je 2 krát 3?

Pepíček:

No kolik je 2 krát 3 sice nevím, ale bude to určitě stejný výsledek jako 3 krát 2, protože při násobení platí zákon komutativní a pořadí jednotlivých činitelů je možné libovolně měnit.

Matematik. 3.99 až 4.01.

Filozof říká, že výsledek je mezi třemi a pěti.

Právník si nechá zaplatit za započatou hodinu konzultací a výsledek zjistí do příštího týdne. Za sdělení odpovědi si nechá znovu zaplatit.

Účetní říká: Je to jednoduchý matematický příklad, který se učí počítat děti v první třídě základní školy. Kolik by jste chtěli, aby Vám to vyšlo? Já vám to tak spočítám.

Ve studentský hospodě sedí několik borců, čerstvě vyhozených od zkoušky a vyprávějí si, na co kdo vylétl. Přižene se k nim další a říká:

"Pánové, to jsem zvědav, kdo by uspěl - nesměl jsem použít kalkulačku a musel říct, kolik je 2x2."

Všichni se zadumají a student čVUT (použil k výpočtu veškerých pravidel, kterým se ve škole naučil) praví:

"3.99"

Fyzikovi se to nezdá, tajně vytáhne pod stolem z batohu kalkulačku, tabulky, dlouze se zamyslí a pronese:

"No možná máš pravdu, výsledek každopádně leží mezi 3,98 a 4,02."

Matfyzák se drbe za uchem a důležitě pronese:

"No, analyticky to spočítat neumím, ale jedno je jistý: řešení existuje!"

Student filozofie se po dlouhém přemýšlení dotáže:

"Ale co vlastně MYSLÍŠ tím 2 krát 2?"

Jeho kolega z fakulty, logik, dodá:

"Jasně, definuj 2 krát 2 přesněji!"

V tom se přižene student právnické fakulty a ptá se, co to všichni řeší. Když se to dozví, zavře všechna okna a dveře, nechá všechny vypnout mobily a vyndat z nich baterky, rozhlédne se kolem, nakloní se ke společnosti a řekne:

"Tak chlapi, teï narovinu. Kolik potřebujete, aby to vyšlo?"

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale ještě docela čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

"Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"

"Ne," řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

"Hele, seš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šastnej den. Pojï ke mně, dáme si domácí trojku."

Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jste ještě vzhůru, maminko?"

Otázka v kurzu první pomoci: Víte jak zastavit tepenné krvácení u cigána? Nevím. Správná odpověï!!

české dráhy mají smutný rychlostní rekord.

Vlak vyjede z Ostravy a za deset minut je v MOSTU.

Kdo má nejrychlejší vlak na světě? češi! Trasu ze Studénky do Mostu zvládne za šest sekund a ještě má deset minut zpoždění.

Kdo má nejrychlejší vlak na světě? češi! Trasu ze Studénky do Mostu zvládne za šest sekund a ještě má deset minut zpoždění.

Kdo má nejrychlejší vlak na světě? češi! Trasu ze Studénky do Mostu zvládne za šest sekund a ještě má deset minut zpoždění.

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.

Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moja mama je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"

"To je nic,"... říká malý Jeník: "Můj tata je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teï placení státní policajti !!"

Učitelka se nakonec ptá:

"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"

A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"