Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned

jí uloží práci:

"Umyjte podlahu ve výtahu!" -

"V tomhle patře, nebo ve všech?

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"

Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.

A co jste za zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.

Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá:

"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.

Vy musíte být Kalousek."

Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků

rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí

a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak

se ho katolický kněz ptá:

"Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?"

"Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za

mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních

katastrof."

" To musíte mít večer krásný pocit, že?"

" Ano, jako když mluvím do zdi."

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Leží děda s bábou v posteli a nemůžou usnout. Děda vytáhne ze šuplíku viagru, rozřízne na půl, půlku na čtvrtku, čtvrtku na osminku a tu spolkne. Co blbneš dědku, to se polyká celý - povídá bába. A děda - já jsem ti chtěl dát jen pusu !!!

Machruje žirafa před myší:

"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."

Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:

"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."

Vtom myš už nevydrží a říká:

"A už jsi někdy blila...?!"

Chlápek se nechá zmrazit.

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.

Najednou kouká,že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"

a tak si říká, "konečně, supr".

Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.

V tem moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt:

Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?..

Ano, není to super? ...

Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun...

Ale vždy je sezóna, ne?....

To je, ale nesmí se střílet u krmítka...

Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat?...

Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždy tu už dělám 10 roků za 8000 Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce??? Vždy vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat......

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.

Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"

Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.

A co jste za zvíře?"

Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.

Osahejte mne a povězte jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá:

"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.

Vy musíte být Kalousek."

Preco musia nemecki muzi uzit vzdy dve tabletky viagry? Lebo po jednej im to dviha len pravu ruku!