Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko.

Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál.

Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel..

Žena ide do kúpelov,stojí v kupé v okne,lúči sa s mužom,vlak sa začína hýbat,muž uteká a kričí :

-A bud mi tam verná !

-Čo ?

-A bud mi tam verná !

-Čo ?

-A bud mi tam...bum do kandelábru...ostane sediet na zemi a hovorí :

-Bodaj by ta celé Karlove Vary vyjebali,ty kurva stará !!!

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PřÍTELKYNě 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DěTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a paměových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se,že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

------------------------------------------------------------

ODPOVěĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Personální oddělení v čEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.

Jedna z otázek byla:

"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"

Odpovědi byly následující:

firemní personalista: 2-3 měsíce

firemní právník: Asi tak 6 měsíců

vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!

U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"

Odpověï manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Tak původní vtip o snaživé žačce byl takhle:

Máme doma samičku,ta má sedm malých králíčků...A jedno je dnes jisté-že to budou všichni komunisté...Po několika dnech při návštěvě byra:...že čtyři z nich budou komunisté!Jak to,že jenom čtyři???

Prosím,prosím-oni už ti tři viděj...:-)

Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se.Nachytá hootec a říká: Ježíši ,kriste ,ty jsi buzerant?!?!?! Syn : Né já jsem princezna!!!!

Kalousek jde do bordelu a vybere si krásnou slečnu.

Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to 1'000, zezadu 1'200,

tak jak to chceš?

Kalousek: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"

"To je daň z obratu, ty vole!"

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. "Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Po.rn.og.rafii ako

muž s mužom"

"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.

"Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká:

"člověče, co blbnete?!"

"No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech, tak co byste dělal vy?"

"No já nevím, asi bych ho přejel."

"To jsem chtěl taky, no a on začal utíkat do lesa!"

Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy, z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna.

Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi:

"Zdrhas, co?"