V nemocnici, kde leží smrtelně nemocná, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:

"Obávám se, že mám pro vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro vaši milovanou je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Rathovi reformy za nový mozek budete muset zaplatit."

"No, a kolik takový mozek stojí? "

"500 000 Kč mozek ženský a 20 000 Kc mozek mužský."

Nastává trapná situace. Ženy v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout mužským pohledům.

"A proč stojí ženský mozek 25x víc?"

Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce.

"To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je vyšší, protože na rozdíl od mužských nebyly používané."

Radek se chválí v hospodě:

”Tak, už jsem konečně i já začal sportovat! Dělám lehkou atletiku. Vrhám stín."

Co se může postavit mez 16ti letou holkou a sex?Zaseknutý zip,předčasná ejakukalace nebo smrt...

Důležité - zpráva z EU!

Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01. 07. 2012 musí používat pouze třívrstvý toaletní papír. Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.

PS: Naše vláda to nařízení jednomyslně podpořila a doporučila u nás používat čtyřvrstvý papír, protože si chce z toho HOVNA taky něco schovat.

Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr. R. Uzla :

Žensky si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí.

"To je ale divné, už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!"

"A kolik jich berete?"

"Deset, po každém jídle jednu."

Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Tak na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.

"A co myslíš, kolik si mám říct?"

"No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!"

Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.

"Tak kolik to dalo?"

"Tady máš - tisíc pětset dvacet korun"

"No, nebuï smutná, to je na začátek pěkný, ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?"

"No, skoro všichni, sem tam jsem dohodla i padesátikorunu ..."

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. Manželka se ptá:

- Miláčku, co tu dělají ty slečny?

- No, ony si vydělávají na živobytí.

- A co to znamená?

- Dělají mužům dobře za peníze.

- A dá se na tom dobře vydělat?

- Ano, velmi dobře miláčku.

- Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.

Manžel se podiví, ale odpoví:

- No, když to navrhuješ, tak jsem pro.

- A co musím dělat ? - ptá se žena.

- Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni "za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s managerem a přijï za mnou.

- O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes. Popojde k okýnku a řidič se ptá: - Za kolik?

- Za tisíc.

- Ale já mám jen sedmset.

- Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.

Žena přiběhne k manželovi a ptá se:

- Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?

- Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. řidič souhlasí, rozepne poklopec... A

překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká, že se musí poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:

- Pepi, nebuï svině. Půjč mu tři stovky!

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto

Kloepneckler, PhD.:

"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným

prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé

čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak

nevypočitatelný."

Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:

"Pus mě zpátky do vody, splním ti tři přání."

"Nepustím a přeju si jenom jedno - abys měla málo kostí ..."