aaa

Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio? Kruzi nad nim datel.

Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou? Prestane mu sponovat voditko na psa.

Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim? Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil obleceny ako dieta.

Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video? Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

Viete, co je invazia? Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

S cim sa hraju deti medzi kolajnicami? So zivotom.

Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov? Kladivo.

Eskimák príde domov a pred iglu uvidí svoju manželku leža na zemi, vystrašenú a s vypúlenými očami.

"čo sa stalo?" pýta sa Eskimák.

"Ale tak, bol tu polárny medveï!" odvrkne mu žena.

"Nehovor, a čo si urobila?" pýta sa.

"Udrela som ho tým bumerangom, čo máš pri posteli!" odpovie mu.

Eskimák na to:

"Počúvaj, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!"

Děda takhle sedí v křesle a na kolenou houpe vnoučka a vykládá mu jaké to bylo za války.

vnouček . Dědo a pojedeš zase na to pravidelné setkání partizánů ?

děda . Letos už asi ne, já ty nové už ani neznám.

Pro Ostravu znalé :

Prodám 2+1 v Ostravě Přívoze po celkové rekonsrukci,nová kuchyň,vyzděné jádro,plovoucí podlahy s balkónem a s vyhlídkou na móre...

Pepíček příjde domů a povídá mamince:

"Mami, dneska jsme dělali pokus s dynamitem."

"Dobře Pepičku, tak si nachystej věci do školy."

"A do jaké školy???"

Víte co bude mít po smrti Helenka Vondráčková na pomníku?

Plastiku !

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně

to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

jde bondýnka do obchodu a povídá:pane mohl by jste mi prodat tuhle krásnou televizi a prodavač jí povídá:blondýnkám neprodáváme.druhý jde blondýnka do obchodu s černou parukou povídá:pane mohl by jste mi prodat tuhle krásnou televizi .prodavač jí povídá:blondýnkám neprodáváme.třetý de jde blondýnka do obchodu s zrzavou parukou a povídá:pane mohl by jste mi prodat tuhle krásnou televizi.prodavač jí povídá:blondýnkám neprodáváme.čtvrtý den přijde blonýnka do obchodu a naštvaně povídá:pane mohl by jste mi prodat tuhle krásnou televizi a prodavač ji povídá : vy drzá blond ženská to nepoznáte mikrovlnku?

Leží děda s bábou v posteli a nemůžou usnout. Děda vytáhne ze šuplíku viagru, rozřízne na půl, půlku na čtvrtku, čtvrtku na osminku a tu spolkne. Co blbneš dědku, to se polyká celý - povídá bába. A děda - já jsem ti chtěl dát jen pusu !!!