Příjde ženská ke gynekologovi a ten se ptá:

- Bolí vás to tady?

- Ne, hlouběji.

- Tak tady?

- Ne, ještě hlouběji.

- Tak tady?

- Ještě hlouběji.

- Hmm, tak to si dojděte na krční, to budou mandle.

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že Pánbůh v jistý okamžik stvořil ženy načež si pak zzval k sobě proroky a pravil jim:

"Vyberte si každý kterou chcete a jděte a založte národy."

První si pospíšil s výběrem Abrahám, po něm Mojžíš a nakonec dorazil Mohamed, jenž to z nich přeci jen měl nejdál. Ten když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:

"Holky zahalte se a pojïte se mnou."

:-D

Idem si raz takto okolo úradu vlády... Politikou sa nezaoberám... Ako tak teda idem, stretnem pred tým úradom policajta. Tak som sa ho opýtal:

- Prosím vás, pán strážmajster, prečo je okolo tejto budovy taký vysoký plot?

- Nó... - odvetil s posmeškom policajt - To aby ho debili nemohli preliez...

- Aha! - doplnil som otázku - A ktorým smerom zvyknú liez, dnu, alebo von?

Pro pobavení a neb, jak jsme žili a jak žijem dnes....

Pamatujete ještě, jak na každem sidliši byly klepače? To bylo užasne zařizeni, na kterem se dalo blbnut cele dni.

Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady. Jak bylo cosik třeba komunikovat, šlo se na klepač. Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné prasarny.

No a co? Koho zajimaly takové věci?

Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době ruske okupace spal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi ?

Když sem sednul na mojeho prvniho Pionyra, neměl sem blembak na hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu.

Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si pusu. Přesto naši nežalovali s pomoci pravnicke kancelaře učitelku.

Když sem byl na zahradě, pil jsem vodu z hadice.Brali jsme vodu přimo z řeky.

Když jsme šli s klukama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba s maslem a zapijel sem to žlutou sodovkou. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku! Pili jsme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic jsem ja cucal tu jeho červenu a on zas pruboval moji žlutou. Ani opary jsme nedostali.

Dom jsme chodili včas, ani nevim, jak jsme to zvladli. Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit. Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet. V televizi byly dva prográmy a v tych tekla enem žumpa.

Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornia, byl pan buch. .

Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeïakum a pekly a jedly se zelene, šovik chutnal dokonale.

Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince.

Okolo byl komunistický socialismusi. Žadne hloupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, stejně byly akorat parkrat za rok. V době, kdy opravdu dozravaly.

Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože jsme to jedli černe a připalene, bylo nam dobře.

Tak si řikam, jak je možne, že vlastně ještě žijem?

Jak jsme to mohli bez předpisu Eurozóny přežit?

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale ještě docela čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

"Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"

"Ne," řekl jsem.

Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

"Hele, seš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šastnej den. Pojï ke mně, dáme si domácí trojku."

Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jste ještě vzhůru, maminko?"

Kdo má nejrychlejší vlak na světě? češi! Trasu ze Studénky do Mostu zvládne za šest sekund a ještě má deset minut zpoždění.

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.

Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moja mama je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"

"To je nic,"... říká malý Jeník: "Můj tata je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teï placení státní policajti !!"

Učitelka se nakonec ptá:

"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"

A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !!!"

Dopravní pravidla

Objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.

Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

Pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

Pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

Dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

Pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákaze předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilů musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

Nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.

Na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.

Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu

Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe

Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče

řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího

řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.

Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat

Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru.

Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice.

Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice.

Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.

Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.

Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval – zejména u naložených kombíku.

Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká:

"Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. První otázka - kolik kilogramů písku je na Sahaře?"

V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne:

"Kdo sem dal tu chcíplou myš?"

"Prosím já!" vyskočí Pepíček a ode dveří volá: "Nashledanou za týden!"

Za hádky v manželství můžou vždycky dva…………………………………. Manželka a tchýně