Tri prostituky nymfomanky:

prva: Ja by som to chcela s desiatimi naraz!

druha: Ja najradsej s tridsiatimi!

Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!

- o com tocis, my sa bavime o sexe!

- vsak aj ja ... predstavte si,porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, da si...vlastny gol.

Cela tribuna fanusikov vstane a zacne kricat "Jebem tvoju mater!" ..a tu vstavam ja, cela v bielom....

Kamarád se ptá kamaráda:

- "Jakej máš vztah k připadnému skupinovému sexu?"

- "Kladny, jako každy moderní človek."

- "Dobře, tak si tě zapíšuu."

- "A kdo se zúčastní?"

- "Já, ty a tvoje žena."

- "Hm. Tak s tím já zásadně nesouhlasím."

- "Fajn, tak tebe si škrtám."

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu. Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:

"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?"

"Ne, jenom sedím."

Při povodni se v pražské ZOO utopil gorilák. Zbyly dvě gorily a celejch 14 dní jen kvílely a smutně koukaly. ředitel ZOO si říká: „No jo, chtějí samce, ale kde mi ho půjčí?“ Ale vtom zrovna jde okolo takový trochu jednodušší zřízenec, ale docela vazoun. řediteli se rozsvítí a volá ho: „Hele, šel bys za 4 tisíce pošukat ty dvě gorily?“ A zřízenec se zadumá a povídá: "Ale jó, ale mám 3 podmínky – 1. Nebudu je muset líbat, 2. Nikdo na to nebude koukat a 3. S těma 4 tisícema mi musíte počkat do příští výplaty, teï jsem zrovna na dně

Pani Novákova potká sousedku a chváli ji, jakého ma pěkného klučinu a jaké ma pěkné červené líčka a sousedka říka, bodej by ne, právě jsem ho zfackovala!

Víazi pijú od štastia, porazení pijú od smutku, Slováci pijú od rána.

česi pijú od vidím do nevidím.

Přijde ženská k doktorovi bez keců se svlíkne vyleze si na křeslo a roztáhne nohy.Doktor celý červený a v rozpacích ji sděluje! paní ale já jsem zubař gynekolog je o poschodí níže! A ženská řekne " dělal jste včera Vávrovi zuby?" Ano odpoví doktor. ! "Tak si je teï laskavě vytahněte!"

Přijde 90-tiletý dědoušek k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. Tak co dědo, kouříte ??

"Jo jo, 2 krabičky denně."

"Hmmmm a pijete dědo?? "

"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."

"Hmmmm ........ a dědo neříkejte, že máte ještě sex!!"

"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala, že ruší ....prý si u mě v obyváku zapomněla kosu."

holka

Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem šli na

exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat.

Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná ,učebnice nejsou,

na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.

ředitelškoly žádá peníze.Min.financí:

"No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."

Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness,

na celách plazmové TV.

ředitel věznice žádá peníze. Ministr financí Kalousek:

"No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit. Zřídit park, fontánu,

cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."

Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného

min.financí:

Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"

Kalousek se podívá povýšeně na Nečase a praví:

"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme.."