Pepíček dostal od paní učtelky trest za to, že jí tykal. Stokrat musel napsat, že se to nesmí. Druhý den přinesl trest paní učitelce, ale bylo to napsaný dvěstěkrát. Učitelka celá udivená se ptá Pepíčka:

"Pepíčku proč si to naspal 200krát?"

"No přece abych ti udělal radost."

Děda si přijde uložit do české spořitelny 100 Kč.

Pokladní vypíše doklad.

Děda se ptá:

"A nepřijdu o tu stovku?

"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."

"A co když krachne celá Erste Bank?"

"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!"

"A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?"

"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"

Po trávě se nechodí, po trávě se směje :o)

Aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?

Žiadny. Všetko poserú a striela sa na nich nesmie.

Jedná spermie vola na druhou spermii:

"Jak daleko to ještě je do vaječniku? Já už jsem unavená!"

"Asi ještě dost daleko, teprve jsme u mandlí."

Co je to žena? ... držák na piču

... a co by tomu řekl tvůj učitel čJ malí hošíku?

černoch objeví kouzelnou lampu a zjeví se mu džin, který plní 3 přání. černoch prohlásí: Chci být bílej, chci, aby se o mě ženský rvaly, a chci být v balíku." Džin se zamyslí a řekne: "Staniž se. čáry, máry, muří nožka, a je z tebe Always vložka!"

Kluk prijde domu totalne ozralej.

Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Dobrá, kouřit teda nepřestanu, ale pít budu dál.