Víte, jak dnes židé vnímají Mojžíše ?

To je ten chlápek, co nás 40 let vodil po poušti, aby nás nakonec dovedl na jediný místo na Středním východě, kde není ropa.

Cigánske príslovie: Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

- Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?

- No jasně, vždy jsi druhá.

- A kdo je první?

- Všechny ostatní.

Televizní štáb dorazí na salaš a žádá baču zda si ho mohou natočit, protože o něm slyšeli, že cestovat v čase.

Tož hej.Dajte flašu borovičky a já Vám to ukážu.

Vyžere borovičku a štáb se ho ptá jestli už můžou točit jestli jim to ukáže.

Tož, dajte ještě jednu flašu a pak Vám to ukážu.říká bača.

Režisér už mírně nasranej, ale dobrá.

Bača vyžere i druhou flašku borovičky, nažranej jak tygr a říká.Tož kurva už jsem zase tam kde se včera.

Rodinka si zašla do cirkusu. Otec išiel kúpi pukance a syn sa opytuje mamy:

- Mami, čo je tamto dlhé, čo to tam slonovi visí?

- To je chobot. - odvetí mama.

- Ja viem, čo je chobot. Chcem vedie čo mu to tam v zadu visí?

- To je chvost.

- Ale, mami, nie celkom v zadu, ale v zadu medzi nohami.

- No to je nič. - vraví v rozpakoch mama.

Keï sa otec vrátil, odbehla mama na WC. Syn nespokojný s jej poslednou odpoveïou sa pýta otca:

- Oco, čo to má tam ten slon medzi zadnými nohami také dlhé.

- To je penis.

- Penis? Veï mama vravela, že to je nič.

- Vieš, synček, ja som ju asi príliš rozmaznal.

Povídá žena manželovi:

"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši!"

Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezvy.

Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washinkton, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský president tady volá do Bílého domu a ptá se.

"Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"

"Jen počkejte vy hajzli, až vás najdem na mapě !!!"

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a

pokouší se navázat rozhovor.

"Tancuješ?"

"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."

"Pleteš?"

"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."

"A do prdele!"

"Do prdele, do huby, do kundy, rukou..."

Kouzelník řekne: Abrakadabra a má v ruce králíka z klobouku, Rom řekne: Diskriminácia a hned má sociální dávky, byt i auto.

Muž jede sportovním autem a v protijedoucím autě uvidí gestikulující ženu.

Poté zaslechne nahlas: „Prase! Prase!“

Muž rychle odpoví: „Krávo!“

Oba jedou dál.

Za další zatáčkou muž narazí do velkého prasete a zničí si auto.