Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:

"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."

Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:

"Co mám teda dělat?"

Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:

"....já bych ho zase přikryl, a se Vám nenachladí...."

Povídala kráva krávě - neruš, čtu si skripta právě!

Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva.

Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!

Druhá kráva na to vece - doktorát, ten získáš lehce.

Ba, i diplom dostaneš, ale krávou zůstaneš.

(řápková, nebreč, to není vo tobě ...)

Slota prečo bol šastný keï sa mu narodil vnuk černoch?

Lebo mal istotu ,že to nemôže by Maïar !

Pomoc Africe

Koncert U2:

Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".

A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"

Ptá se vnuk dědy :

"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?

Bylo na nich napsáno LSD."

Děda : "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Pribehne malý Dežko domov k otcovi a pýta sa ho:

- Oci, čo je to mozog?

- Ále daj pokoj! Ja také veci v hlave nemám!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

Tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne," odpovídá vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo ošukal dvakrát.."

Přijde cikán do prodejny Dopravního podniku Praha a chce lítačku.

Prodavačka sa ptá : Chcete to na měsíc?

Róm : Ne, po Praze, ty pi**, vypadám jako kosmonaut???

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."

"Můj Petr byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."

"A můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."