Mara a Dora si čítajú inzeráty v zoznamovacej rubrike. Mara vraví:

- Počuj čo tu píšu: "Som zachovalý muž, mám auto, vilu a tridsaročné úspory." To by bolo niečo pre teba.

- Máš pravdu, odpíšem mu! - súhlasí Dora.

Následne sa uskutoční aj prvé rande a Mara sa vyzvedá:

- Tak čo, aké to bolo? Aké má auto?

- Špicový búrák...

- ... a vila?

- Super barák...

- A čo tie tridsaročné úspory?

- Tiež super! Ešte teraz mi tečú po stehnách!

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.

Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.

Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hneï vyjde v ústrety:

Dobrý deň!, čo pre Vás môžeme urobi?“

Turista sa krúti:

Potreboval by som využi Vaše služby.“

Slečna sa posadí za počítač:

Želáte si kabínu, alebo pisoár?“

Kabínu.“

Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“

Hoci aj bieluúúú...“

Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknu súčasný trend s intímnou sprchou?“

Papieéér!“

Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“

Stačia aj noviny!“

Retro riešenia bohužia¾ zatia¾ nemáme v ponuke, ale ïakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.

Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.

Budete si žela hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“

Aáááááá....“ – zavyje turista.

Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá vo¾ba.

Ráčite plati kartou alebo v hotovosti?“

Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.

Potom cez zuby precedí:

Tak kde sa môžem vysra?“

Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:

Nemala by som to vlastne hovori, ale my chodíme naproti do krčmy.

Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach!“

Když jsou ženy hubené, není je za co chytit - když jsou tlusté, měly by zhubout.

Když jsou milé, jsou to přetvářky - když nejsou milé, jsou namyšlené.

Když jsou slušně oblečené, jsou to puky - když jsou vyzývavě oblečené, jsou to kurvy.

Když chtějí vztah, jsou otravné - když nechtějí vztah, jsou to vypočítavé mrchy.

Když chtějí sex, jsou nynfomanky - když nechtějí sex, jsou frigidní.

Věž: "Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje."

Pilot: "Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!"

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."

Věž: "Je úterý, prosím!"

Rozhovor mezi dispečerem a piloty

Věž: "Gratulujeme vám k Touch-touch-touch-touch and go.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.

Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?

Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí

Tower: Dneska je úterý

Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 ?

Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.

Tower: V tom případě buïte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:

"Udejte svojí výšku a polohu."

A pilot odpovídá:

"180 cm, první sedadlo."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

František našel práci v továrně na konzervovanou

# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,

# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.

# # # Manželka navrhuje,

# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat

# # sám.

# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"

# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

# # # "Udělal" smutně přiznal František.

# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"

# # # "No co by, vyrazili mne z práce"

# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Radek se chválí v hospodě:

”Tak, už jsem konečně i já začal sportovat! Dělám lehkou atletiku. Vrhám stín."

Co se může postavit mez 16ti letou holkou a sex?Zaseknutý zip,předčasná ejakukalace nebo smrt...

Důležité - zpráva z EU!

Podle nařízení Evropské Unie se s účinností od 01. 07. 2012 musí používat pouze třívrstvý toaletní papír. Evropská Unie totiž chce na každé hovno dvě kopie.

PS: Naše vláda to nařízení jednomyslně podpořila a doporučila u nás používat čtyřvrstvý papír, protože si chce z toho HOVNA taky něco schovat.

Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr. R. Uzla :

Žensky si nechají dělat piercing a tetovaní po celém těle, lifting obličeje, vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmensovat slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové implantaty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí.

"To je ale divné, už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!"

"A kolik jich berete?"

"Deset, po každém jídle jednu."