Přijde cikán do prodejny Dopravního podniku Praha a chce lítačku.

Prodavačka sa ptá : Chcete to na měsíc?

Róm : Ne, po Praze, ty pi**, vypadám jako kosmonaut???

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."

"Můj Petr byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."

"A můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

Víte, jak dnes židé vnímají Mojžíše ?

To je ten chlápek, co nás 40 let vodil po poušti, aby nás nakonec dovedl na jediný místo na Středním východě, kde není ropa.

Cigánske príslovie: Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezvy.

Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washinkton, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský president tady volá do Bílého domu a ptá se.

"Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"

"Jen počkejte vy hajzli, až vás najdem na mapě !!!"

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá "litujeme, ruku Vám už nezachráníme, ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem."

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede... "rozepnout!"...zzz.

"oklepat!"... "Ááu, chceš mi ho utrhnout!"

"Doprdele!"... šup. "Do hajzlu"... žbluňk

Sedí kráva na stromě a louská ponorky, letí okolo potapěč a ptá se krávy :" Krávo nevíš kolik je hodin?"

Kráva vytáhne z kapsy teploměr a řekne: "Díky nekouřim!"

Dva skini grilují: Hej Franto netoč s tím cikánem tak rychle, takhle se ti nepropeče. Nekecej mi do toho, když jsem s ním točil pomalu tak mi krad uhlí.

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"

"Oženil jsem se."

"Gratuluji!"

"Ale manželka je mnohem starší než já."

"Přijmi mou soustrast:"

"Ale vyženil jsem vilku."

"Gratuluji!"

"Bohužel, ta mi shořela."

"Přijmi mou soustrast."

"Spolu s mou ženou."

"Gratuluji!"