Do spovedelnice vojde žena a začne sa spoveda:

- Je to hriech, pán farár, keï si stále o sebe myslím, že som krásna a zvodná?

Farár sa zamyslí a hovorí:

- To nie je hriech, drahé diea, to je len ve¾ký omyl.

PřEKLADATELSKÝ OřÍŠEK ... Skákal pes... normálně česky:

Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále, nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále.

Ostravák:

Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole, fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali.

Nadstrážmistr Policie čR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, pes skáče proto, nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obouch pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

Starému dědkovi nakecají že když bude jíst hodně chleba tak se mu obnoví erekce. Jde do obchodu a prý dejte mi tři chleby. Dědo a to je pro vás? vždy vám ztvrdne... Kurva tak je to pravda dejte mi jich pět!

Mladého roma vyhodí už po x-té ze školy kvůli prospěchu a chování. Starý rom neví co sním a tak ho přihlásí do církrvní školy. Mladej naráz začne nosit jedničky a pochvaly, když se starý diví co se stalo tak mu to vysvětluje: no já tam přidu do jedné místnosti a tam na zdi přibitý chlap, vejdu do druhé zase přibytý chlap na zdi, ve třetí ve čtvrté zase na zdi přibitý chlap. Tato tam se s nikým neserou....

Víte proč chodí poslanci hlasovat na nové zákony?

Aby se vyspali.

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú ve¾ké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predåžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedie zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:"...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili..."

Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:

"Mam bardzo wielki problem, jade do Oœwiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. MoŸe mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:

"Moge, ale mam maly piecek."

"Přijde tlustá cigánka ke gynekologovi. Vydrápe se na kozu,rozglábí nohy. Doktor se sune k místu, které má vyšetřovat,ale místo toho se rázem sesune k zemi...

Cigánka nadzvedne hlavu, uvidí doktora na zemi, skloní se k němu a prohlásí:"No co je, gadžo... prace ti nevoni?!"

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Jean, šel byste zalít zahradu?

Ale pane, vždy tam prší!

No tak si vem deštník!