Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:

- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.

Predavačka na neho:

- Veï upíri chlieb nejedia.

- Ale za rohom je búračka, idem si namáča.

V televízii: Horolezec spadol z výšky

6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len

dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Sex je dedičný. Pokia¾ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.

Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:

- O čo ide v tejto hre?

- Musíte trafi pä čísiel.

- A z akej vzdialenosti?

Blondínka chytila zlatú rybku.Zlata rybka hovori:

- Pus ma! Splním ti tri želania!

Blondínka na to:

- 90-60-90!

Webmaster vyplňuje dotazník:

vek: 25

výška: 185

farba očí: #425153

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratra, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

Starej děda hledící z balkonu:

"Ti studenti sou dneska tak zoufale chudí, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou…"

Sedm divů socialismu:

Neexistuje nezaměstnanost, všichni mají práci.

Všichni mají práci, ale nikdo nic nedělá.

Nikdo nic nedělá, ale plán je plněn nejméně na 100%.

Plán je plněn, ale nikde nic není.

Nikde nic není, ale vše se dá sehnat.

Vše se dá sehnat, ale všude se krade.

Všude se krade, ale nikde nic neschází.

Student dela zkousku, samozrejme nic nevi. Profesor je trochu nahnevany, se ho pta: Vite, kdo je to student? No ne, odpovida zkouseny. Tak ja vam to povim...to je hovno plavajici po jezere, ktery se vsema silama snazi doplavat k ostrovu inzenyr.

A pane profesore, vy vite, kdo je to profesor? Pta se student... No nevim, odpovida profesor. Tak ja vam to povim. To je taky hovno, ktere se horko tezko, ale prece doplacalo k ostrovu inzenyr a jeste s vetsimi tezkostmi prekonalo zazrakem cestu k ostrovu zvanemu profesor. A ted tam dela vlny, aby ostatni hovna nemohly doplavat...

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. "Vážená paní, na co vám ten

jed bude?"

"Chci zabít svého manžela."

"Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!"

Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.

Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka....

Lékárnik zdvihne fotografii a přikývne:

"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!"

Co je to studena misa????

Zachod bez prkenka!!!

Jakej je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?

Nevíš?

Tak u Tebe si kafe nedám!!!

Dežo a Káro¾ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska.

Pracujú v Londýne na odlišných uliciach.

Dežo donáša domov denne 2 - 3 libry a Káro¾ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.

Jeden deň sa pýta Dežo Káro¾a

"Ako to, že robím rovnako usilovne, ako ty, a zarobím tak málo?"

Odpovie Káro¾

"Ukáž mi, čo máš napísané na tvojej tabulke?"

Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šest detí, nemáme čo jest, pomožte nám "

Toto tam máš napísané? Nečuduj sa, že tak málo dostávaš!"

Pýta sa Dežo: "Tak čo tam máš ty napísané?

Káro¾ ukazuje:"Uz mi chyba len 10 libier, aby som sa mohol vrátit na Slovensko."

letecká definice parašutistů zní

"nemocní lidé, kteří skáčou ze zdravých letedel"