A: Halo, pane, pojïte si hrát!

B: Na co?

A: Na debily.

B: A jak se to hraje?

A: Půjdeme na Václavské náměstí a budeme cinkat klíčema.

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"

"Oženil jsem se."

"Gratuluji!"

"Ale manželka je mnohem starší než já."

"Přijmi mou soustrast:"

"Ale vyženil jsem vilku."

"Gratuluji!"

"Bohužel, ta mi shořela."

"Přijmi mou soustrast."

"Spolu s mou ženou."

"Gratuluji!"

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

"Ano!"

Vždy Vám ztvrdne!!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Ako môžu rodičia chcie, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

Aký je rozdiel medzi policajtom a holubom?

Žiadny. Všetko poserú a striela sa na nich nesmie.

Jedná spermie vola na druhou spermii:

"Jak daleko to ještě je do vaječniku? Já už jsem unavená!"

"Asi ještě dost daleko, teprve jsme u mandlí."

černoch objeví kouzelnou lampu a zjeví se mu džin, který plní 3 přání. černoch prohlásí: Chci být bílej, chci, aby se o mě ženský rvaly, a chci být v balíku." Džin se zamyslí a řekne: "Staniž se. čáry, máry, muří nožka, a je z tebe Always vložka!"

Kluk prijde domu totalne ozralej.

Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Dobrá, kouřit teda nepřestanu, ale pít budu dál.

Jaký je rozdíl mezi vietnamcem a ostravákem?

.

.

.

.

Vietnamec má práci a umí česky.