ten debil do konzerv pro kočky nepatří,i ty kočky by se z tak ubohého hovada poblily

-Kde ideš?

-Na pivo.

-Kurva,ty ale vieš prehovára.

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Kebyste stretli medveïa, vezmite do oboch rúk hovná,hoïte mu ich medzi oči a kým sa bude utiera, zdrhnite!"

"A kde vezmeme toåko hovien?"

"Nebojte sa, keï bude medveï, budú aj hovná!!!"

ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do

ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný

Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z

Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením

vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Pýta sa jedna cigánka druhej:

Dyk,de si bola?

Dyk, u gynekolooga.

A čo,piča jako?

Dyk,na teba sa nepýtal...

Dve cigánky ahajú zozeme mrkvu a keï ju vytiahnu,jedna hovorí druhej:

-Dyk,takéhoto má môj Dežo.

-Fíha,takého ve¾kého?

-Nie,takého špinavého...

Slota prečo bol šastný keï sa mu narodil vnuk černoch?

Lebo mal istotu ,že to nemôže by Maïar !

Pomoc Africe

Koncert U2:

Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".

A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"

Ptá se vnuk dědy :

"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?

Bylo na nich napsáno LSD."

Děda : "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii,naraz vojde krásna bruneta,muž sa s ňou pozdraví,a žena sa pýta, kto to je.

-Moja milenka.

-ROZVOD !!!

-No dobre,tak mi odovzdaj k¾úče od jachty,k¾úče od domu,k¾úče od auta...

V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.

No to je milenka môjho spoločníka.

A žena na to:

-No,ale tá naša je krajšia...