A: Halo, pane, pojïte si hrát!

B: Na co?

A: Na debily.

B: A jak se to hraje?

A: Půjdeme na Václavské náměstí a budeme cinkat klíčema.

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

"Ano!"

Vždy Vám ztvrdne!!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Ako môžu rodičia chcie, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

Jedná spermie vola na druhou spermii:

"Jak daleko to ještě je do vaječniku? Já už jsem unavená!"

"Asi ještě dost daleko, teprve jsme u mandlí."

Kluk prijde domu totalne ozralej.

Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”

Cestujícími jsou čech, Rus, Američan a cikán. čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”

Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”

Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”

„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.

Pak následuje otázka na čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”

„1161,” odpoví čech, a je to správně.

Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně:

"A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal.

Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.

"Prosím tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždy já ti vedle v ložnici šukám ženu!"

"Zatímco ty mi vedle pícháš moji ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!"

Co to je? Buï je to zavřený a nebo zacpaný?

Vyšehradský tunel.

Víte, co je absolutní smùla?

.

Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.

Pýta sa turista baču:

Bača, kde sa tu páli slivovica?

Vidíte ten kostol?

Vidím.

Tak okrem neho všade...