"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Nevím, já jsem Svatý Petr."

V rámci humanitární pomoci Japonsku posílá USA lékařský personál, Rusko technické vybavení a česká republika 10 000 cikánů jako nové obyvatele.

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo "čelo"."

Přihlásí se Mařenka a povídá : "Tatínek hraje na čelo."

Paní učitelka ji pochválí a pak říká: "A nyní řekněte větu, aby to slovo tam bylo dvakrát."

Přihlásí se Anička a říká : "Tatínek hraje na čelo a violončelo."

"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."

Hlásí se Pepíček a říká : "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali, jen to fičelo."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.

"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přítel tedy?"

"Ne, vůbec ne," ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" on vyšetřuje, a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem přece já před operací."

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá "litujeme, ruku Vám už nezachráníme, ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem."

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede... "rozepnout!"...zzz.

"oklepat!"... "Ááu, chceš mi ho utrhnout!"

"Doprdele!"... šup. "Do hajzlu"... žbluňk

Sedí kráva na stromě a louská ponorky, letí okolo potapěč a ptá se krávy :" Krávo nevíš kolik je hodin?"

Kráva vytáhne z kapsy teploměr a řekne: "Díky nekouřim!"

A: Halo, pane, pojïte si hrát!

B: Na co?

A: Na debily.

B: A jak se to hraje?

A: Půjdeme na Václavské náměstí a budeme cinkat klíčema.

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

"Ano!"

Vždy Vám ztvrdne!!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

Ako môžu rodičia chcie, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

Když jedeš na mrtvém koni

Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!"

Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:

1. obstaráme si větší bič

2. vyměníme jezdce

3. říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil."

4. založíme pracovní skupinu pro an alýzu koně

5. navštívíme jiná místa, jak se tam jezdí na mrtvých koních

6. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni

7. vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně

8. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní

9. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý

10. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni

11. zapřáhneme pár mrtvých koní k sobě, aby se jim lépe táhlo

12. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo chvilku jezdit

13. po poradě s veterinářem zakoupíme něco drahého, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji

14. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci

15. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm

16. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami

17. restrukturalizujeme stáj a zdvojnásobíme příděly krmení

18. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem

19. povýšíme jezdce, pak si sedneme a počkáme, až se kůň sám zvedne

20. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli