Zabil tchyni. S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"

O: "Vite, pane soudce...."

S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy." čech na to: "U nás je to podobné,

v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!

Dva kamarádi z práce se spolu baví:

„člověče, mě je to takový blbý, ale musím ti to říct – tvoje stará ti asi zanáší …“

„Cože, to je nějaká blbost?“

„Tak schválně zůstaň zítra doma a uvidíš“

Tak borec zůstal doma a druhý den se ho kámoš – informátor vyptává:

„Tak co, jak to bylo, načapal jsi je?“

člověče, ráno jsem nafingoval, že odcházím, ale schoval jsem se v obýváku. Když manželka vstala a šla se osprchovat, přeběhl jsem do ložnice a schoval se ve skříni. Za chvíli telefonát a za půl hodiny přišel – a rovnou do ložnice. Chlap jak hora, skoro 2 metry, ramena jak Atlas, břicho vypracované jak pekáč buchet, bicepsy a ty stehna, prostě kulturista, mladej, tak sedmadvacet a krásně vopálenej … No a hned na to skočili!“

„No a co ty na to? Tak jsi je přistihl in flagranti, co! Tak jsi tomu udělal přítrž, ne?“

„Ale člověče, tak jsem koukal na tu mou stárnoucí Růženu, jak jí visely ty povadlý prsa a to vytahaný břicho po 2 dětech a ta celulitida na tom velkým zadku… Prostě jsem se za ni tak styděl, že jsem v tý skříni radši ani nedutal …“

Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý nohy a země je kulatá.

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou:

"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"

Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."

Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:

"Byl tu dnes odpoledne Pavel?"

Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá:

"Ano, zastavil se na par minut..."

"A dal ti 2000,- ?"

Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:

"Ano, dal mi 2000,-"

Honza se spokojeně usmál a povídá:

"Tak to je dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

„V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príï na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.“

Přechod na letní čas mi fakt působí problémy. Předtím se mi ráno postavil doma a teï až v autobuse.

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: „Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.“

Na pustém ostrově Robinson s Pátkem dávají do prázdných lahví dopisy a házejí do moře. "Jestli mi ani letos neodpoví na můj vánoční pozdrav, píšu tetičce Agátě naposled".

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:

"Pět."

Lékárník na to: "Jakých pět?"

"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."

Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.

"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.

"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."