... víš co je nejhorší na souloži zezadu? Když jsi vepředu !!!

Víte, proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám tonejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do ...Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý# drobotiny máte? "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš m a nžela?"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce. Prvý vraví: Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keï jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute. Druhý vraví: Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keï jej budú malé, nech sa pojebe.

Volá Klaus Kalouskovi: "Lidi říkají, že už nejsou peníze na nic, je to

pravda?"

Kalousek : "Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!"

Klaus: "Počítáš do toho i Moravu?

Kalousek: "Ne ... jenom nás

Hovorí Fero Mišovi: - Počul si, že náš premiér bude na rozdávať každému občanovi Slovenska darčeky?

- Nie, a čo to bude?

- Odrazové sklíčka!

- Odrazové sklíčka? A prečo?

- Každý si povinne jedno pripevní na čelo, druhé na zadok, aby ho náhodou tých pár aut, čo ešte budú mať na benzín nezrazilo, keï sa bude hrabať v kontajneroch.

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.

Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:

"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.

A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku manžel milenky se

vrací ze služební cesty.

Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá:

"Přišel můj čas, teï se ti mohu odvděčit.

Když si jednou zatáhneš za přirození změníš ve švába a můžeš se

schovat pod postel.

Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis

dvakrát."

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.

Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.

Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky potichu se vytratit.

Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy

znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj

penis .......

Náhle se ozve hlas:

"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá si ji zpět do pusy a žvýká dál.

Holič se zarazí a ptá se "Holčičko, nemáš ji chlupatou?"

Holčička odpovídá: "Jebe ti? V osmi??"

Blondýna boduje:

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: \\"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy\\" a upozornila ho, že už to jeden rok byl.

Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.

Vsadím se, že se chudáci cítili jako idiot

Ženatý vedoucí spí se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě hupsnou do postýlky.

Po vášnivém milování usnou a probudí se až kolem desáté večer.

Muž se rychle obléká a říká: „Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník.“

Sekretářka kroutí hlavou, ale poslechne.

Muž dorazí domů a už u dveří na něho žena vyjede, kde se zase courá.

Manžel spustí: „Miláčku, nedokážu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, celé odpoledne se věnovali sexu a potom usnuli. Proto jedu tak pozdě.“

Žena se na něj podívá, pak mu koukne na boty a říká:„Koukám, že máš boty od trávy. Už jsi zase hrál golf, co?“