- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.

- Cože???

- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své

Angličan si chce objednat dva rumy na svůj hotelový pokoj číslo 222. Zvedne sluchátko, zavolá do recepci a řekne: "Tů rums tů rum tů tů tů". Na druhém konci se ozve : "Tramtarará, ty debile!"

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti:

"James, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu,

vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi

snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete

připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v

pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy,

zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak

přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a

postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte,

odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout.

Chcete se ještě na něco zeptat?"

"Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"

"Proč Jamesi?"

"No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.

Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Mezi kamarády: Kdyby pivo piču mělo, už by nám nic nechybělo. Ale že má jenom pěnu, musím šukat tvoji ženu.

Příjde svatý Petr v Karviné do hospody a posadí se...

číšník ho upozorní: "tady si nesedejte, zde sedí štangasti! Vyhodí vás! "

Sv Petr nereaguje...

Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.

Kupodivu ho nechají mezi sebou.

Sv Petr: " Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"

Otočí se k horníkovi a ten na něho:

"Na mě nešahej pičo, já mám rentu!"

Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.

Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"

Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"

Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."

George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat."

(Ticho.)

Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."

Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."

Inzenyr: "Ale proc kurva vlastne radeji nehraji v noci?"

Před zápasem Plzně v Hradci si rozhodčí zavolá oba kapitány a povídá: "Tak hoši, Plzeň mi dala mega, že budu pískat pro ně, a Sparta mi dala mega a půl, abych pískal pro Hradec. Tak já dám půl mega na mládež a budu pískat rovinu." Po chvilce mlčení utrousí kapitán Hradce: "Tak mi dáme na tu mládež taky půl mega a zahrajeme si fotbal, co?"

Gynekolog v Praze přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.

Kromě běžných otázek se ji také zeptá:

"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"

Sestřička se zamyslí a povídá:

"5 nebo 6?"

"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.

"Máte pravdu, byl to takovej nudnej víkend."

HALÓ HALO! (seriál). Bodré podoledne, srážení pijáci. Rád bych doposnídal o žoviálním britiském ouřadu "Holá Holá". Prasárník Roný a jeho pančelka Sedit. Posuvník Štůbr, s gumosexovními porážkami. Šestapák Mehr Filck, anglůčtí ledci, kuš ministerských povleků Leklej a výslušník polucie Krabrý (ve skotačnosti pájný špek). Nepudu se smilnit, když heknu, že to pil jeden z nejslepšejších blitcomů. Do mrdě nasražený děj, neusrále ty stojné popletky a šídlovoké servítky. Šukání na zvonec vešel vhodně v hvozdě, ale kož. Posmál jsem se šveholíce.