Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je Svatý Petr a Michael Jackson.

Amy říká:

Michale, to je od tebe hezké, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael řiká Svatému Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? a vůbec, kde jsou ty norské děti, co jsi mi tak sliboval?!?"j

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :

"Dejte mi, prosím jeden # prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.

Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...

Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."

Tak se také stalo.

Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k # obědu, na kávu, ale on celou

dobu jen seděl a červenal # se...

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?

Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"

Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec

lékárník..."

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-ti letou, vášnivou blondýnkou. Teï máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů,krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou... Tak se mi zdá, že ty teï do toho scenária jaksi nepasuješ."

Moje manželka je velice rozumná ženská. řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”

„Jen to rozbal a uvidíš!”

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

"Ano!"

Vždyť Vám ztvrdne!!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

"Pane doktore, jak to se mnou vypadá?" -"Váš stav se rapidně zlepšil, ale nekupujte si LP, byly by to vyhozené peníze.."

tati. co to je? červený rybíz. A proč je červený? protože je ješte zelený.

Scéna na železničnej stanici - žena drží kufor, muž nahlas narieka:

- Nie, preboha, nie!

Okoloidúci pán sa ho súcitne pýta:

- Chce vás opustiť?

- To nie. - odvetí muž - Chce sa vrátiť!

Žraločí máma učí svého žraločího synka jak se loví lidi na širém moři.

"zespodu připlaveš do jeho blízkosti, vystrčíš hřbetní ploutvičku nad hladinu, a uděláš kolem něj jedno kolečko, pak druhé kolečko, pak pomalu další kolečko pak ještě jedno a pak ho sežereš"

Synek na to " no jo, mami, a nemůžu k němu prostě připlavat a sežrat ho hned ?"

"No to můžeš, ale podle té mé metody ho budeš jíst bez hoven"

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré. Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré. Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré. A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě. Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje."