chytrý Honza. Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s

ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi

ani vidu ani slechu.

To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království tomu,

kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,

princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"

Honza si ho vyndá, princezna se radostně usmeje a říká:

"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Dámy dělíme na dá mi a nedá mi. Muže dělíme na může a nemůže. Tchýně dělíme na špalku a sekerou.

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,

rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.

Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.

Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

Beznohej a slepej jedou na kolech, a beznohej volá - ''přidej trochu nebo ti nakopu prdel'', a slepej říká - ''no to bych teda chtěl vidět!''

Kdy kuře naposled pípne? ... V Tescu na pokladně.

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Pepíček koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a říká mu:

"Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viï?"

Na Vrbovcoch si postavili kino a ako prvý film tam premietali Winetua.

Ale mali taký slabý prúd,že Winetou nemohol nasadnú na koňa...

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy: "Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"

"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."

Padaj takle dva parašutisti a jeden pořád jí jedno jablko za druhym. Tomu druhymu to neda a tak se pta prvniho:

"Hele, kde pořád bereš ty jabka?"

"No prece u tebe, máš jich místo padáku plnej batoh!"

Žena štrachá v lednici, předkloněná, manžel přijde, vidí vystrčený zadek, nedá mu to, vyhrne jí sukni a šoupne jí ho tam..Žena se otočí :" Ty už seš tak blbej, jako ty chlapi v práci.."