Přijde tatínek do koupelny a vidí svého syna jak se maluje. říká : " Synku, ty jsi G A Y ?" - " Ne, já jsem princezna."

Po nějaké době soužití se mladý pár dohodne, že by mohli mít miminko. Tak do toho praští bez ochrany, pak zkouší různé polohy, homeopatika, babské rady - a pořád nic.

Tak vyrazí do centra asistované reprodukce. Vše panu doktorovi vyloží a poprosí ho o pomoc.

Doktor natáhne ruce na stůl, zapře se zády o židli a povídá: "Chlapi, to myslíte vážně nebo si jen děláte srandu?"

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?

No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"

"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"

Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi

poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe

a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.

Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních

párlet, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"

Manžel souhlasí, že to udělá.

Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe

šaty,popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.

Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.

Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo tedy úžasné!!"

Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě

úžasnější než poprvé.

Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně

vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."

Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho

uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:

to není moje manželka

to není moje manželka

to není moje manželka

to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."

"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

Víte co dělá žena po souloži?... Zavazí...

Na elektrotechnickej fakulte na prednaske sa jedna studentka pyta:

"Pan docent, preco ten transformator tak bruni?"

"Pani kolegyna, ked budete mat pätdesiat period za sekundu, tak budete bruniet tiez!"

Ing Novák přijde ráno k zubaři na preventivní prohlídku, posadí se do křesla, otevře ústa a čeká.

Doktor kontroluje a hlásí sestře.

Tak to máme zubní kámen, dvojka v pravo nahoře kaz a pane inženýre neměl jste dnes ráno s manželkou orální sex?

Novák se zarazí a říká si.Sakra jak to poznal?Vždy jsem si čistil zuby tak cítit to nemůže.Nebo žebych měl chlup mezi zubama?

No pane doktore, je mi to trapné, ale měl.Jak jste to poznal?

No to nic.Já jen, že máte hovno na nose.

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:

"Mám malou černou...."

"To se nedá přehlédnout," říká číšník.

"A stojí?"

"Ano, všem okolo!"

Inzerát: Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.