z ostravy do mostu

Netřeba se starat o výši důchodu.

Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců!

Následkem toho:

by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly.

Měli by nárok na kolečková křesla atd.

Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili.

Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci.

Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno.

Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj.

Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny.

Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání.

Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky.

Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou.

Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování.

Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování!

Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osmělí a bez dohledu.

Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). Žili by v malém pokojíku a platili za to 15000 Kč měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí!

Manželka najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Manžel vysvětluje:

"Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvorení stálo na dálnici a vypadalo desne zubožene, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplne bez prostredku a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domu a dal jí to veprové, cos vcera nedojedla k veceri. Mela prošlapané boty, tak jsem jí dal nejaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě zeptala:

Je tady ješte něco, co vaše žena už nepoužívá?"

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"

"Oženil jsem se."

"Gratuluji!"

"Ale manželka je mnohem starší než já."

"Přijmi mou soustrast:"

"Ale vyženil jsem vilku."

"Gratuluji!"

"Bohužel, ta mi shořela."

"Přijmi mou soustrast."

"Spolu s mou ženou."

"Gratuluji!"

Doktor vyšetřuje na kožním chlapa a hlásí: "Vy musíte být v posteli hrozný dřevo. Sem si myslel, že jsou to filcky a on je to kůrovec!"

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den

počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."

Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali

ovce a tak mě taky vyhodili".

Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".

Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" "

No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně

jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku,

tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".

Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek

a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo,říkal jsi stovku a je

tam tisícovka".

"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženy a ptá se jí: "Proboha, kolik je ti let?"

"Přesně tolik, na kolik vypadám!"

"Nekecej, tak dlouho přece člověk nežije!"

Poklízí žena v kuchyni a volá:

"Táto! Musíš jít opravit záchod!"

Táta odpoví:

"Dy je v pořádku."

"Není, bež a podívej se na to!"

Tak táta teda jde a zase volá:

"Mámo, tady nic rozbitého není."

Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"

Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:

"Tady taky nic rozbitého není."

A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."

Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"

Máma se otočí a spokojeně zavolá:

"Bolí, co?"