Jak chytrá je vase pravá noha??

Tohle je tak srandovní, že vam to bude vrtat hlavou.

Budete to zkoušet nejméně padesátkrát, abyste zjistili, jestli to pravou nohu naučíte.

Ale vase noha to bohužel nikdy nedokáže Wink

1. V sedě na židli zvednete pravou nohu ze země a dělejte s ní kruhy po směru hodinových ručiček.

2. A teï, když děláte ty kruhy, začnete psát ve vzduchu pravou rukou číslo “6”.

Noha změní směr kroužení. říkal jsem to...

A nic s tím neuděláte. Vase pravá noha vas vždycky zklame a je jedno kolikrát to budete zkoušet !!!

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?" "No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky

Parašutista se vrací pozdě domů. Ve dveřích stojí rozčílená manželka:

„Můžeš mi vysvětlit, kdes byl tak dlouho?!“

„Dobře… já ti to vysvětlím. Vracel jsem se z letiště a najednou vidím na silnici stát auto a u něj mladé děvče, jak se snaží vyměnit píchlé kolo. Zastavil jsem, abych jí pomohl, ale rezerva byla taky špatná. Takže mi nezbývalo, než ji odvézt k ní domů. Pozvala mě k sobě na drink a než jsem se nadál, skončili jsme v posteli. Když jsem si uvědomil, kolik je hodin, okamžitě jsem se oblékl, skočil do auta a jel nejkratší cestou domů. Mrzí mě, že jsem se opozdil.“

„Lháři jeden mizerný, co se mi to snažíš namluvit? Že tys prostě jenom zůstal na další seskok…!?“

bruntál

Víte, jakou emailovou adresu má maïarská sova?

hu@hu.hu

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset

hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna

rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí

gadžove přežijí.

Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik

rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci

a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že

všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: Kdyby jste všichni chodili do

práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!!!

Václav Klaus

Na pražském hradě se pokazilo WC. Přijde instalatér a ptá se: "Kde je ten hajzl" a tajemník prezidenta mu odpovídá: "Před hodinou odletěl do New Yorku".

V ordinaci:

-Pane Pospisile,mel by jste prestat masturbovat!

-Proc? Skodi mi to?

-Ne, ale rada bych vas vysetrila!

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a

tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.

"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.

"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" ptá

se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí

úžasně orál...."

Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",

žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá

mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne

dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z

kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak

listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce.

Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k

tomu s tou žábou???"

"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"