Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a

tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá.

Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.

"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.

"Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??" ptá

se překvapená žena.

Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí

úžasně orál...."

Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",

žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá

mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne

dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z

kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak

listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce.

Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k

tomu s tou žábou???"

"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po česku.

Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,

všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu

- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,

na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká

"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Bukač jest specialistou na lety ve výškách nad 4000 mnm a s několikacentimetrovou námrazou na variu...

Letí dva orli a jeden říká: "Ty vole, tobě stojí!"

Druhý reaguje: "A ty se divíš, když letíš jak píča!"

Ako môžu rodičia chcie, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

U nás vždycky v kritické době vznikaly výzvy vládě. Je zajímavé, jak se postupně zkracují....

V roce 1968 - Dva tisíce slov

V rove 1989 - Několik vět

V roce 2011 už jen ... Jděte do prdele!

Máňo, dej mi pusu!”

“Nedám, jsem šastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit…”

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v hypermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku.Francek přijde za prodavačem:„Tož mi, kurva, jednu tu kalexku honem zabaltě,bo mi, kurva,ujede vlak.”„Vy jste z Ostravy, že?” ptá se ho prodavač.„Jak stě to poznal?” diví se Ostravák.„No, podle té kurvy.”

Francek se otočí na ženu a říká: „Vidíš stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!”

Anketa v UK:

Vnímate polské přistěhovalce jako problém?

- 30% respondentů odpovědělo: "Yes, it is a big problem"

- 70% "Nie widzê absolutnie ¿adnego problemu, kurwa!"

Vsechny divky hledaji mileho, pekneho, galantniho a hezky upraveneho chlapce.

Takovy chlapec uz ale chlapce ma