Chlapík je na služební cestě a tráví měsíc sám v městě,

kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do vykřičeného domu,

vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:

"Chci nejhorší holku v podniku!"

"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."

"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."

"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno,

které si musíme udržovat."

"Heleïte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej,

mně se jen děsně stejská po domově."

"češi jsou mírumilovní lidé." "A jak to myslíte?"

"No...že mají rádi dobrou míru."

Letí čáp se starým dědkem v zobáku.

Najednou dědek na čápa zavolá:

"čápe, sakra, teï pravdu! Že my sme zabloudili?!?"

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít.

Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří.

A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou.

Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů.

Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením

a tím, co tu bylo před rokem 89?

Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu.

Teï to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.

Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán,

škube trávu a cpe si ji do úst.

Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.

"Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo a tak se musím pást."

Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:

"člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu."

Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí,

už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky

se ptá, co tady ten pán dělá. Když se mu dostane stejné odpovědi,

sáhne do peněženky, odpočítá dvanáct korun a povídá mu:

"Tady máte na jízdenku. Jeïte do Bráníka, tam je šavnatější."

Ivanovi do Ruska volá jeho přítel John z Kalifornie:

"Právě jsem slyšel va zprávách, že je u vás -60°C."

"To je blbost, tak maximálně -20°C."

"Když jsem viděl, jak si ten reportér odplivnul a na silnici dopadnul kus ledu, tak bych tomu věřil!"

"Jo ty myslíš venku! Tak to jo!"

Pepíček dostal od paní učtelky trest za to, že jí tykal. Stokrat musel napsat, že se to nesmí. Druhý den přinesl trest paní učitelce, ale bylo to napsaný dvěstěkrát. Učitelka celá udivená se ptá Pepíčka:

"Pepíčku proč si to naspal 200krát?"

"No přece abych ti udělal radost."

Děda si přijde uložit do české spořitelny 100 Kč.

Pokladní vypíše doklad.

Děda se ptá:

"A nepřijdu o tu stovku?

"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."

"A co když krachne celá Erste Bank?"

"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!"

"A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?"

"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"

"Tati, inkoust je drahý?" - "Ne, levný." - "Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"