Po trávě se nechodí, po trávě se směje :o)

Blázen najde v popelnici prezervativ a říká: "Ti lidi jsou blbí, nechávaj v jitrnicích tolik sádla!!"

Mladá dáma startuje auto, avšak marně. Po chvíli otevře přední kapotu a volá zděšeně. To je hrůza, ukradli mi celý motor. Podívejte se také pod zadní kapotu, seňorito, upozorňuje ji s úsměvem náhodný chodec. Dáma se tam podívá a volá nadšeně. Sláva, ono to má náhradní motor.

Ve středověku se bohaté dámy pro zachování krásy rády koupávaly ve víně. Přišla tedy jedna dáma do hostince a poručila si koupel ze 100 lahví šampaňského. Když se vykoupala, nedbal lakotný hostinský na hygienu a naléval víno zpět do lahví. Ke svému úžasu však naplnil sto a jednu láhev.

Judista vykopne soupeře ven z 11tého patra a lidé v každém patře slyší v poho v poho potom dole otevře babička judista spadne a babička slyší už neé.

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá:

"Co je to za člověka?"

"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Ty, Františku, nezlob se, ale mám nějaké zprávy, že ti zahýbá manželka.

Tak to je fakt špatná zpráva, to musím prověřit, Pepo.

Po čase:

Tak co Franci, zjistil jsi něco?

Jo Pepo. Zjistil . Schoval jsem se doma ve skříni a fakt, oba přišli do ložnice, on se svlíkl, ty vole, svaly jak Švarcenegr, vymakaný, hladká ple... no chlap jak rampa. Ona se taky svlíkla a ...

No a cos dělal?

No jak jsem ji tak pozoroval, ty její svěšené kozy, celulitida, Pepo, já jsem se ti za ni v té skříni styděl!!

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:

- Je sezóna plesov a ja chcem ís na karneval preoblečený za Adama.

Predavačka mu prinesie figový list.

- Tento je malý!

Predavačka prinesie ïalší, väčší list.

- Aj ten je malý!

Predavačka robí maximum pre spokojnos zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.

- Stále malý!

To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:

- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!

muž

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"